Психологическая помощь в Москве
Запись_на_консультацию_по_телефону:+7-(909)-629-59-71___

Приветствую Вас на страницах моего сайта!

Желаю вам любви, радости и счастья в жизни!
Искренне ваша, Елена Турилина


Психологический форум, виртуальный кабинет психолога психотерапевта
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет » Психологическая консультация. Задать вопрос психотерапевту психологу » Консультация психотерапевта » Развод ! Развод ? (любовь? привычка? ошибка? напасть?)
Развод ! Развод ?
НикитаДата: Четверг, 03.02.2011, 14:53 | Сообщение # 1
Никита
Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Здравствуйте.
Мне 25, жене (оф. пока мы еще в браке) будет 24, у нас двое детей мальчик и девочка 3 и 2 года соответственно.
Разлад произошел.. точнее происходил, это длилось долго. То ли по своей глупости, то ли по каким-то другим причинам мы ничего с этим толком не делали , не обращались к специалистам, не говорили толком об этом, а все катилось и катилось дальше в пропасть, хотя нужна была "скорая помощь". сейчас уже 4 месяца живем отдельно, жена у своей мамы с детьми, я один. Последний разрыв, который привел к окончательному расставанию был очень принеприятным и остаточные удары я до сих пор ощущаю, когда вспоминаю то, что было. Ко мне со стороны супруги тоже претензии. Разница в том, что я почему-то (то ли любовь, то ли привычка) хочу чтоб мы были вместе несмотря ни на что и уверен, что возможно построить отношения, работая над ошибками, а супруга не хочет... она ничео не хочет, просто живет с мамой и детьми все... Больше скажу, она меня мягко говоря недолюбливает.. даже ненавидит что-ли, хъотя причину своей ненависти объяснить не может. Как можно понять природу ее чувств? Возможно ли наше примирение? ведь так хочу быть с ней и детками, как в сказке .. нашу пару все окружающие всегда считали "идеальной" очень хорошие были отношения.. потом все покатилось.
тк сейчас на работе - особо возможности писать нет, последний конфликт я описывал еще на одном форуме психологической консультации, скопирую..
Разговор по поводу развода где-то осенью был. Не смотря на это жили себе и жили, в натяжку как-то, как говорят "вынужденные соседи", супруга все онлайн игрой своей увлекалась по вечерам, мне рядом находится было нельзя, тк ее это раздражало и я уходил к друзьям в гараж или просто катался по ночному городу. Все так и ползло... пока мне в голову не стукнула идея пронюхать, что же конкретно она в игре делает и с кем и как общается. Знал, что больше всего с одним мальчиком из Казахстана, но это ж игра... нашел в интернете программу, когторая сохраняет все, что пишется на клавиатуре и прийдя в пятницу по тихому ее установил. Потом суббота, меня пригласили на "мальчишник", пришел поздно, лег спать. Воскресенье... жена с детьми и тещей собрались на прогулку... проснувшись решил глянуть, что там моя суженная пишет. смотрю сразу пароли для входа в соц сеть на оба аккаунта ( у нее их 2, в одном мы муж и жена, а во втором нет и с кем и о чем она там говорит я не знаю... узнал ). Сразу захожу в сообщения, вижу мног7о сообщений от этого МЧ из Казахстана довольно любовного содержания "Любимая, солнышко итд", но логической связи между сообщениями нет, жена свои 100% удаляла, захожу дальше посмотреть, что же она писала, пока меня не было (в игре) и вижу примерно такое.. сообщение в 6.30 утра
" Доброе утро, любимый, извини , что не отвечала, настроение было гадкое итд итп"
Руки начинают трястись, я понимаю, что обида и злость переполняет, сразу за телефон, звоню другу (жена моего отца), говорю так и так, что делать... схожу с ума совсем... жуть, вот сейчас пишу это и опять мурашки по коже. Ничего внятного, кроме "успокойся, не спеши с выводами" я не слышу. Звоню жене и говорю:" Я прочитал переписку, приходи, собирай вещи, видеть тебя не хочу" долго все рассказывать, помню почти дословно что происходило. в итоге приходит, говорит, что я себе накручиваю итд итп, что это друг. потом начался скандал, когда я попросил, чтобю она написала ему, чтоб он скинул ЛОГ сообщений... скандал дошел до жесткой неадекватности. думаю как с моей стороны, так и с ее. я взял у супруги телефон, чтоб она не предупредила своего "виртуального друга" и начал от ее имени писать сообщение с просьбой выслать лог, на что жена взбесилась и начала бросаться на меня в драку, дошло до того, когда позвонила ее мама мне, жена стояла от меня на расстоянии метра 2 , она начала просто истошно кричать что-то типа хватит меня бить, больно, помогите итд !!!!!! я пришел в шок... в итоге разьехались.
у меня транс, взял отпуск на неделю, его провел на диване, наверно никогда не испытывал такой боли. я это расценил как предательство. при чем это продолжалось уже года пол... и тот парень (я с ним общался) настроен приехать итд... хотя я не верю в это наверно, но опасаюсь, что вдруг...
поддержали друзья, спасибо им, помог психолог очень, но все же я так и не могу принять это все происходящее. 4 месяца живем порознь, супруга с детьми у своей мамы. Стараюсь каждый день к детям ходить, они меня очень любят и всякий раз, когда прихожу бегат на встречу с криками "папочка пришел", окружают меня, виснут, не давая даже разбуться. С женой все хуже. у нее какая-то ненависть ко мне что-ли или злоба сильная, которую она сама не может объяснить никак. А с моей стороны не пойму что .. то ли любовь, то ли привычка ... ну не могу я без нее. что-то теплится..хотя вспоминая прошлое "любовь сменяет ненависть". Как быть в это ситуации. На консультации у психолога мне сказали, чтоб я отпустил все и плыл по течению реки, а я не могу так .. сам не знаю почему. Вот приду сегодня после того, как все вспомнил, еще и увидел, что она опять в интернете сидит с своим "вторым миром" и буду ненавидеть ее, а завтра приду - и захочу ее обнять , прижать к себе.Как ее понять, как себя понять... почему я несмотря на то,что было все равно ищу точки соприкосновения, а она ничего не делает.. все также сидит у компьютера, все также бардак, разве что мама ее сильнее гоняет "сделать то, сделать то". очень болюсь сделать ошибку, о которой буду потом жалеть...
это что касается меня и супруги...
Что касается детей , стараюсь всячески, чтоб они не видели разницы между тем, что было и тем, что есть сейчас. но не особо выходит прихожу 3-4-5-6 раз в неделю.. думаю дальше будет лучше.. надо наровиться готовить себе быстрее просто ) или найти альтернативу какую-нибудь.

 
Елена_ТурилинаДата: Четверг, 03.02.2011, 16:15 | Сообщение # 2
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Здравствуйте, Никита! Вы пишите о том, как переживаете разрыв в семье, я понимаю, что этот период для Вас болезненный и очень трудный. Вы подробно описываете свои чувства ко всему происходящему и происходившему в отношениях с женой, Ваши размышления и сомнения. Я услышала Вашу историю. Сопереживаю вашим чувствам. Рада за то, что у Вас нашлись друзья, которые смогли поддержать Вас, что Вы нашли в себе силы обратиться к психологу, это достойно уважения: просить помощи, когда это необходимо и трудно справиться самому...
Но у меня возникает резонный вопрос: чем я могу быть полезной Вам в этой ситуации? Для какой цели Вы написали мне о волнующем Вас.. просто поделиться или Вы хотите что-то спросить? Помогите мне понять Вашу цель обращения ко мне)

 
НикитаДата: Четверг, 03.02.2011, 17:02 | Сообщение # 3
Никита
Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Я все время задаю один и тот же вопрос... это любовь или это привычка ?
Если это любовь, то почему она так жестока, почему несмотря на огромную кучу претензий к моей жене (по быту, по отношению как ко мне, так и к детям и вообще к окружающим) я хочу быть с ней рядом, хочу, чтоб мы были вместе. Хотя гарантий, что обиды не переборят меня я не победят не могу дать. Каждый раз, как вспоминаю , прочитанное мной "Доброе утро, любимый .... " в груди что-то сжимается. Не могу разобраться в себе. И тот факт, что мы сейчас живем порознь меня убивает, я понимаю, что чем дальше, тем хуже. Болезнь надо сразу лечить, вопрос в том , а стоит ли ... может действительно отпустить и постараться забыть. А дети.. им потом как объяснишь, почему решил отпустить, почему не боролся за их мать, чтоб жили полноценной семьей. Где-то на подсознательном уровне представляю себе, как по прошествию нескольких лет, жена меня обнимет, прижмется и скажет "спасибо, что не отпустил", скажет, что любит и гордится мной...
или это пустые фантазии....

Добавлено (03.02.2011, 17:02)
---------------------------------------------
Возникают еще такие мыли, может это кто-то сглазил или еще что-нибудь наподобие, потому как было все сказочно хорошо...

 
Елена_ТурилинаДата: Четверг, 03.02.2011, 17:15 | Сообщение # 4
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Никита, Вас мучает вопрос: "это любовь или это привычка ?". Что Вам даст это понимание? Что изменится в жизни от того, каков будет ответ? и кто может на него ответить?
Мне кажется, про любовь сложно говорить, если точно не знаешь, она ли это... Проще задним числом, вспоминая что-то, давать оценку чувствам и отношениям. Да и привычка не противоречит любви в принципе. Вы семья, прожили несколько лет, общие дети.. конечно, куда же без привычки, привязанности!
А любовь бывает и трудная, вернее, чувства, которые могут быть рядом: ревность, обида, недоверие, подозрительность..: "Каждый раз, как вспоминаю , прочитанное мной "Доброе утро, любимый .... " в груди что-то сжимается". Жизнь не безоблачна, в ней есть место всему. И только любящие люди понимают и учатся прощать, потому что любят другого.
Вам сейчас трудно как-то разлбраться в себе потому, что много разных чувств живут, они мешают трезво оценивать ситуацию и делать выбор. Не спешите с решением, не время. Побудьте со своими чувствами, попробуйте понять себя, что Вам нужно, что хочется ("я хочу быть с ней рядом, хочу, чтоб мы были вместе" - Ваши слова). А гарантий и Господь не дает. Такова жизнь, и в этом её мудрость.

 
Елена_ТурилинаДата: Четверг, 03.02.2011, 18:23 | Сообщение # 5
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

А вот ещё увидела Ваши слова: "Возникают еще такие мыли, может это кто-то сглазил или еще что-нибудь наподобие, потому как было все сказочно хорошо..."
Никита, всегда легче обвинить кого-то в том, что случается с Вашей жизнью..)
Но никто не отменял ответственность за себя, свои решения и поступки.

 
НикитаДата: Пятница, 04.02.2011, 13:23 | Сообщение # 6
Никита
Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Спасибо большое за совет, но быть наедине с собой очень тяжело, очень тяжело уходить от них (супруги и детей), а понимаешь, что остаться нельзя, что детям надо спать. Разрывается просто все внутри. тяжело приходить в квартиру и понимать, что тебя там никто не ждет, открывать дверь и видеть темноту. Подскажите, с чего можно начать, чтоб заново построить отношения. Доверия сейчас нет, как с моей, так думаю и с ее стороны. С моей есть желание восстановить семью, с ее стороны этого желания по видимому нет.. как она мне сказала наши отношения прошли "точку невозврата", думаю она боится восстанавливать все, вдруг опять получится черти что и опять таскать детей за собой , опять переезд...

 
Елена_ТурилинаДата: Пятница, 04.02.2011, 13:55 | Сообщение # 7
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Конечно, Никита, переживать сильные чувства трудно. Но это все равно придется пройти, пережить. А для этого нужно время. Рано сейчас что-то делать, чтобы начинать отношения, вас с женой переполняют ещё много обиды, вины, недоверия, агрессии, злости.. Это нужно пережить, а потом думать о будущем. Когда столько чувств, невозможно принять решение. Поэтому мой совет - дать себе передышку, ничего не предпринимать, просто живите сейчас, думайте, встречайтесь с детьми, находите радость в своей жизни... пытайтесь это делать. Встречайтесь с друзьями, читайте, смотрите кино... заполняйте свою жизнь, живите пока не поймете, что готовы к диалогу с женой. И от неё здесь тоже многое будет зависеть. Но здесь Вы уже не в силах решать за другого. Вы можете только показать ей, что она дорога для Вас и Вы готовы к переменам в отношениях, готовы прислушиваться к ней. Удачи Вам!

 
НикитаДата: Пятница, 04.02.2011, 14:01 | Сообщение # 8
Никита
Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Те совместные походы в кино например .. вообще совместное времяприпровождение - это нормально будет сейчас? Стоит ли сейчас говорить о своих чувствах, переживаниях? или просто общаться, как с подружкой, совершенно не оглядываясь на то, что было ? сколько времени должно пройти , чтоб можно было приступать к второй стадии, просто уже 4 месяца порознь, это очень тяжело

 
Елена_ТурилинаДата: Пятница, 04.02.2011, 14:11 | Сообщение # 9
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Это вам совместно нужно решать, я не знаю, что хочет Ваша жена. Приглашайте, пытайтесь ухаживать..смотрите на её реакцию, готова ли, идет навстречу, или пока нет. Вы лучше знаете её. Да, говорить о чувствах нужно, это делает отношения честными. Сколько времени - у всех по-своему.. Это Вам решать тоже. Кому-то хватает и месяца чтобы все осмыслить, кому-то год..

 
НикитаДата: Пятница, 04.02.2011, 14:16 | Сообщение # 10
Никита
Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

По ее словам - она ничего не хочет, ее все устраивает, как сейчас. Просто или я не хочу принять эту "правду" или это не проавда и она говорит не с чистым разумом, а на эмоциях. На вопрос любит она меня или нет, она ничего не отвечает , если б не любила, сказала бы "нет", как я понимаю. на развод не подает. в то же время продолжает жить в своем втором мире (виртуальном)

 
Елена_ТурилинаДата: Пятница, 04.02.2011, 14:18 | Сообщение # 11
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Дайте ей время понять что ей нужно и любит ли она Вас, поговорите об этом, предложите какой-то срок, после чего вы вернетесь к разговору о том, как вам быть дальше.

 
НикитаДата: Пятница, 04.02.2011, 17:16 | Сообщение # 12
Никита
Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

так на эмоциях ведь может сказать, что нет никогда итд итп

 
Елена_ТурилинаДата: Пятница, 04.02.2011, 18:09 | Сообщение # 13
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

но насильно невозможно заставить человека захотеть что-то..

 
НикитаДата: Четверг, 10.02.2011, 10:53 | Сообщение # 14
Никита
Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Вчера состоялся разговор. говорит , что не любит и не будет со мной, говорит, чтоб устраивал свою личную жизнь итд...
Как я понял, я просто не могу принять это, с одной стороны понимаю, что раз говорит, то все, с другой ищу какие то всевозможные причины, почему ее слова именно сейчас не стоит воспринимать серьезно.
неужели все...
Но ведь небыло ничего суперсерьезного с моей стороны, из за чего можно разрыывать супружеские отношения... почему такое могло произойти?
Я как-то просил пояснений, говорит, что из за того, что поднял на нее руку .. это был ответ на очень серьезные оскорбления и было ровно 3 шлепка ладошкой по заднице.
неужели из-за этого...

 
Елена_ТурилинаДата: Четверг, 10.02.2011, 14:05 | Сообщение # 15
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

И какие прчины Вы нашли, чтобы не воспринимать слова жены серьезно сейчас?

 
НикитаДата: Четверг, 10.02.2011, 16:41 | Сообщение # 16
Никита
Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Может в силу эмоций, обиды какой-то, плохого настроения, расположения планет , звезд, порча, заговОр итд... сознание мое не хочет это принимать...
Я не вижу никакой логики в ее поведении, ни основания какого-либо, чтоб так себя вести.
завтра буду говорить с тещей (она ж кормилица сейчас у них), сьем я это все, куда денусь.
Вот думаю, как быть с разводом? с одной стороны - куда спешить, с другой - мне кажется , что раз все, то все , разводиться надо и ставить точку. Что Вы подскажете по этому поводу, как лучше быть?

 
Елена_ТурилинаДата: Пятница, 11.02.2011, 09:50 | Сообщение # 17
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

В общем, Никита, не доверяете Вы словам своей жены...
А про развод только вам с женой решать, никто не возьмет ответственность на себя за Вашу жизнь. Решать Вам, как дальше поступать. Удачи!

 
Виртуальный кабинет » Психологическая консультация. Задать вопрос психотерапевту психологу » Консультация психотерапевта » Развод ! Развод ? (любовь? привычка? ошибка? напасть?)
Страница 1 из 11
Поиск:



Copyright Психотерапевт Турилина Е.А. Психологическая помощь и поддержка в Москве© 2017      Хостинг от uCoz