Психологическая помощь в Москве
Запись_на_консультацию_по_телефону:+7-(909)-629-59-71___

Приветствую Вас на страницах моего сайта!

Желаю вам любви, радости и счастья в жизни!
Искренне ваша, Елена Турилина


Психологический форум, виртуальный кабинет психолога психотерапевта
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет » Психологическая консультация. Задать вопрос психотерапевту психологу » Консультация психотерапевта » Отношения с мамой
Отношения с мамой
АндрейДата: Четверг, 31.12.2015, 16:14 | Сообщение # 1
Андрей
Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Отсутствует

Добрый день, Елена, и с наступающим Новым годом!
Мне 28. Хотел бы здесь поделиться, а также получить от Вас рекомендацию о том, как объяснить родителям (в частности, маме), что я взрослый человек, что у меня есть свои интересы, потребности, тогда как она по ее словам не может нормально засыпать, пока я не пришел домой вечером, просит, чтобы я сообщал ей хотя бы смской после работы, если не сразу еду домой, просит не приходить поздно домой, говорит о правилах - что пока я живу с ними, то должен соблюдать правила в этом доме, либо должен жить отдельно.
Я уже жил некоторое время отдельно, но уже год как снова вернулся жить домой. Раньше я жил по их правилам, но теперь я осознаю, что они навязаны, что это некоторое посягательство на мои границы и попытка вовлечения в отношения родитель-школьник.
Что делать, если мать действительно может плохо засыпать, пока меня нет дома (если я поздно возвращаюсь)?
Заставить ее измениться в ее возрасте вряд ли возможно, с другой стороны я зачастую учитываю и ее запросы, но в случае, когда этого не происходит, начинаются конфликты. А в них я незаметно для себя сразу повышаю тон и отстаиваю свои границы и интересы с возмущением.
Что можно посоветовать, в какой здоровой форме можно решить этот вялотянущийся конфликт?

 
Елена_ТурилинаДата: Суббота, 09.01.2016, 14:13 | Сообщение # 2
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Андрей, добрый день!
и Вас с праздниками!)
Вы правда уже взрослый, Вам 28 лет. Но, читая Ваше письмо, мне так не кажется, как будто Вам самому не хватает собственной уверенности в своей взрослости и самостоятельности..
Ситуация, которую Вы описываете, не однозначна. Мама все равно будет тревожиться и просить сообщать о себе. И это пока она не почувствует, что можно перестать беспокоиться, что сын вырос и сам справиться. А почувствует тогда, когда Вы это для себя поймёте, станете вести себя как взрослый человек: не кричать защищая свои границы (кому доказываете-себе?), а спокойно и твёрдо говорить и показывать, что справляетесь сами, выросли, что понимаете мамино беспокойство и цените это, успокоите маму, что беспокоиться не о чем. Это замкнутый круг. Вы совершенно правы в том, что нельзя изменить другого человека. Можно только себя.
Ответьте себе на вопросы: правда ли я вырос и могу сам справиться? Кому я доказываю свою самостоятельность? Что я чувствую к маме, когда она так беспокоится обо мне?
Самый действенный способ доказать маме свою взрослость - это поведение взрослого уверенного в себе человека, знающего чего он хочет, отвечающего за себя. И для этого - внутренняя уверенность в этом.

 
АндрейДата: Четверг, 21.01.2016, 11:10 | Сообщение # 3
Андрей
Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Отсутствует

Елена, благодарю за взгляд со стороны. Чувствую ценность для себя в этом.
В целом эмоционально негативная реакция с возмущением характерна для меня не только с мамой - в других отношениях, бывает, не замечаю, как начинаю повышать голос. Уверен, отчасти это следствие поведения и взаимоотношений родителей между собой, т.е. копирование реакций от взрослых из детства. Скорее всего, от отца. Отчасти, вероятно, и следствие моих личных черт. И я вот задумался теперь касаемо Вашего предположения о моей инфантильности в жизни и в отношениях.
Да, я уже давно вырос и могу сам справиться (хотя инфантильность какая-то может и правда есть - но что есть, то есть).
Самостоятельность я доказываю своей маме, когда она нарушает мои границы. Возможно, эмоционально бурная реакция возникает, т.к. я еще и себе хочу это доказать, но я это не могу сейчас осознать. Не вижу этого.
Когда мама так беспокоится, мне всегда это не нравится, иногда я спокойно это говорю, а иногда я даже чувствую злость, потому что ее беспокойство нарушает мои границы как взрослого самостоятельного человека.

Я не раз говорил маме, что по умолчанию сам справлюсь со всеми вопросами, что нет необходимости в ее попытках влезть и научить, сказать, как и что надо. Что в случае, когда у меня будет вопрос, я сам его задам или попрошу что-то. Бывает, что и делиться чем-то из-за этих советов в форме "надо" не хочется.

Конечно, мне хочется наладить отношения в целом, чтоб была возможность делиться с близкими людьми переживаниями, что-то рассказывать при такой потребности, но чтоб не было бы какого-то давления и оценок. Чтоб в общении было больше теплоты и просто поддержки не в виде совета, а в виде принятия, в виде просто присутствия рядом, сопереживания. Думаю, такого здорового общения и коммуницирования не хватает и мне, и большинству людей вообще. Стараюсь двигаться в этом направлении. Но пока особых успехов в этом не вижу)))



Сообщение отредактировал Андрей - Четверг, 21.01.2016, 11:19
 
Maryniuk88Дата: Понедельник, 06.06.2016, 14:59 | Сообщение # 4
Maryniuk88
Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствует

Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то. возможно, Вы для мамы все еще ребенок потому, что она не видела Вас в работе, на рабочем месте. Очень часто когда родители видят детей на работе, они кардинально меняют свое отношение к детям. Они начинают понимать что их ребенок уже вовсе не ребенок, а личность, которая нашла свое место в обществе. Если есть такая возможность, я бы советовала Вам сделать маме экскурсию на место работы. Поверьте, это будет отличный опыт и для Вас и для Вашей матери. Ви значительно подниметесь в ее глазах. Нет никакой гарантии, что мать вовсе перестанет беспокоится, так как она все же мать, но увидите что количество ее беспокойств будет гораздо меньшее. Она увидит в Вас мужчину готового делать свою работу хорошо и качественно. Может причина как раз и кроется в том, что она не понимает того, чем Вы занимаетесь и просто все ее страхи основываются на непонимании того чем Вы занимаетесь. Еще один нюанс, постарайтесь не злиться на мать во время общения. Это может только усугублять непонимание между Вами, она Ваша мать и всегда чувствует Ваш настрои. Удачи Вам в отношениях с матерью и родными.

 
Persona911Дата: Четверг, 29.09.2016, 19:05 | Сообщение # 5
Persona911
Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Отсутствует

А может быть здесь какие-либо травмы у самой мамы, если она так уцепилась за ребенка и жизни ему не дает ?

 
Виртуальный кабинет » Психологическая консультация. Задать вопрос психотерапевту психологу » Консультация психотерапевта » Отношения с мамой
Страница 1 из 11
Поиск:



Copyright Психотерапевт Турилина Е.А. Психологическая помощь и поддержка в Москве© 2017      Хостинг от uCoz