Laska7, здравствуйте! Вы описываете достаточно подробно свою жизнь и отношения с мужем. Похоже, что у Вас накопилось много обид и претензий друг к другу, но контакта между вами нет, вы каждый переживаете все в себе... Это частая ситуация, к сожалению, когда люди становятся чужими по сути друг другу, и со временем между ними образуется пропасть. Я поняла, что особенно остро Вы обиделись на то, что муж назвал Вас инвалидкой. Это правда обидно. Но, видимо, он это сделал не со зла, ненамеренно. Вы пишете, что в трезвом состоянии он вполне Вам нравится.
Что вам дальше делать в семье - решать только вам с мужем. Никто за вас это не решит. Ведь прожили вы в браке уже 20 лет! Что-то привлекло Вас с Вашем муже, почему-то вы поженились и живете очень долго вместе.
На Ваш вопрос: "возможно ли женщине в 38 лет и мужчине в 42 года после 20 лет семейной жизни найти радость в отношениях, возобновить, возродить их, а не расстаться как делают большинство со словами «семейная лодка разбилась о быт»? Понимаю, тут советовать сложно, но я не могу понять, какое решение будет наименее тяжелым и болезненным", отвечу, что конечно возможно! Для этого нужно хотеть это обоим. Совет прост: найдите время и место для откровенного разговора с мужем, устройте ужин на двоих, пойдите погулять вдвоем и пр., но только вдвоем. Расскажите ему о том, что думаете, что переживаете и чувствуете, что хотите, но обязательно без упреков и претензий к нему. Будьте искренной и честной. Хуже не будет в любом случае. Спросите его, какой выход из этой ситуации видит он, может, его все устраивает, он доволен, или наоборот. Поговорите, какой вы оба видите вашу семью и ваши отношения в ней. И примите совместное решение потом. Очень много зависит от того, чего хотите Вы и чего хочет Ваш муж.
Если разговор не получится, пробуйте ещё, находите время для этого. В любом случае вы можете вдвоем обратиться за помощью к семейному психотерапевту. С уважением, Елена.

Добрый Вечер, Елена! И огромное спасибо за ответ!

Laska7, чем больше Вы рассуждаете о вашей жизни с мужем, тем яснее представляете себе, как дальше хотите жить. Если времени после ссоры прошло мало, то главную роль в Вашем решении играет обида. Вполне возможно, что позднее Вы "остынете", и все вернется обратно. Но на сегодня Вы пишете, что одной Вам лучше. И если Вы получаете удовольствие от того, что сейчас без мужа, то пользуйтесь этим: отдыхайте от него, займитесь собой, найдите чем занять это время.
Я уловила некие нотки переживания за мужа: "Но мне бы очень хотелось чтобы он нашел человека, который будет печь ему пироги и во всем соглашаться. Я хотела бы чтобы он был счастлив". А вот о себе как-то "по остаточному принципу": "А я, наверное, справлюсь"... какой Вы представляете жизнь без мужа? С чем Вам придется справляться без его помощи?

Доброе утро, Елена!
Да, времени прошло совсем мало, только 5 дней.

Laska7, здравствуйте!

Добрый день, Елена!
Очень рада, что Вы мне ответили! Спасибо ВАМ!!! Еще не прочитала письмо, буду читать "по полочкам" С Вашими цитатами - вопросами".

Добавлено (02.07.2011, 20:37)
---------------------------------------------
..............но что-то радости это мне никакой не приносит....

Здравствуйте, Анжела!
Ваше последнее сообщение вызывает у меня двоякое ощущение. С одной стороны, это похоже на некий отчет: вопрос-ответ) в хорошем смысле... Но поймала себя на том, что немного не всему верю, особенно подобным Вашим словам: "Наконец-то я УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК! И ни в чем не виновата: ни в болезнях родителей, ни в гибели брата, ни в плохом настроении мужа, ни в том какая я есть! И теперь я люблю себя, уважаю себя и горжусь собой... Я наконец-то не поняла, а почувствовала себя целостной личностью имеющей право на СВОИ интересы, книги, мысли!!!!! Я не виню себя за то, что я не такая как все, а радуюсь, что я - НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ!!!!"
И вполне понимаю, что пишете Вы от чистого сердца, как чувствуете сейчас. Но вот последняя Ваша фраза все поставила на свои места: ".............но что-то радости это мне никакой не приносит....".

Конечно, произошел некий поворот в Вашей жизни, который дал возможности глотнуть свежего воздуха свободы. И это пьянит. А что с этим делать дальше? Как организовывать свою жизнь после того, как бОльшая её часть ("Для меня это было ВСЕ!" пишете Вы о браке) ушла?

Есть много о чем подумать и выбрать.

Что касается родительской Вашей семьи, то тут и Вы тоже играете свою роль, чтобы продолжать быть ребенком, за которого принимают решения родители ("Мне выбирали друзей, подруг и даже МУЖА!!!!"), Вы же и сейчас рядом живете. Почему?

Хочу пожелать Вам мудрости, терпения, сил и здоровья! Еще мне кажется очень важным для Вас позаботиться о своем будущем, я писала в первом ответе по поводу Вашего заболевания.

С уважением, Елена.

Добрый вечер, Елена!

Добрый день, Анжела!

Мне на самом деле очень приятно, что Вы делитесь со мной!!!!
Горько, но я приняла уже твердое решение - мы расходимся независимо от его желания. Я "не тряпка и не служанка", а если ему дорога семья, пусть сам "из кожи лезет", а я посмотрю, стоит ли или нет....
Мне не нужен такой мужчина рядом.
Как отец - пожалуйста - общайтесь, ни плохого слова не скажу про него!
Все, точка. Просила минимум - уважения. Нет! Дверь открыта и закрывается с той стороны!
теперь я не обижена, ни расстроена, ...гордость "проснулась".
А ВАМ, БЕЗМЕРНОЕ, ОТ ВСЕГО СЕРДЦА - СПАСИБО!!!!!!!
С Вашей помощью я думала, думала и.... ВСЕ! Я уверена в своем решении.
ЦВЕТЫ ВАМ, хоть и виртуальные:)))))))))

Добавлено (12.07.2011, 19:25)
---------------------------------------------
Добрый вечер, Елена.
Извиняюсь, что продолжаю Вам писать, но вчера произошла ситуация, которая «выбила меня из колеи».
Приехала поздно, маму госпитализировала. Много нюансов: по ее состоянию, оплаты, компрессионное белье и пр. С одного конца города «в пробках», в другой конец и так по несколько раз, т.к. хирург не обозначил некоторые моменты, которые были весомыми. Это я к тому, что приехала очень уставшая.
Первое что спросил сын, это было:
- Когда ты собираешься звонить папе?
Я спросила:
- Зачем?
Он:
- Вот и он говорит – зачем?!
Я спросила:
- Ты очень переживаешь?
Он:
- ДА!
Я ушла из комнаты, потому что у меня «сжалось сердце». Обычно он не говорит о своих переживаниях. Во всяком случае, так четко не обозначает. Пауза и я вернулась к разговору. Спросила у него, за что он любит и уважает свою девушку? Он сказал, что она ему нравится и интересна. Тогда я спросила, что если его девушка не будет постоянно готовить обед, ужин, но при этом заниматься работой, приносить доход, он жениться на ней? Он сказал, что НИКОГДА, т.к. это обязанность любой женщины – готовить всегда! Тогда я уточнила у него, что он понимает под словом «уважение», «женщина» и «обязанность». Он сказал, что это умение пойти на компромисс, уважение, которое тесно связано с обязанностью. Я переспросила, что это - девушка – кастрюля? Мама – обслуга? Он сказал, что не совсем так, но я должна НАХОДИТЬ время делать женские обязанности! А папа имеет полное право выпить, чтобы снять стресс после трудовой недели. Тогда я уточнила, как он считает, как живут дедушка и бабушка – это хорошо, что они «лаются как собаки» и проклинают друг друга?! Он сказал, что вы и так также жили и «лаялись как собаки», но в этом моя вина, потому что я «цепляюсь» из-за пустяка (спиртное), а он (муж) требует только то, что я обязана сделать. У меня не было слов. Единственное что я смогла сказать, как вывод, что с его слов поняла, что он предвзято относится к женщине, что это эгоистично и что для него комфортно, чтобы пусть я буду несчастной, но все будет как прежде и у них будет «горничная». Почувствовала, что я могу «РАДИ сына» жить с мужем (он мне слишком тяжело достался, и я не хотела бы его огорчать), но т.к. поняла, что я переполнена эмоциями, поэтому разговор, ни физически, ни морально продолжать не стала, а отложила. В голове крутились разные мысли, но ответа до сих пор найти не могу. Даже не столько ответа, сколько понимания. Мне хотелось сказать: «Хорошо, давайте, меняемся, берите на себя ответственность и полностью те обязанности, которыми занимаюсь я, а я спокойно приготовлю, что вы пожелаете. Бегайте по врачам, «шурудите», всю литературу, чтобы ошибки свести к минимуму. Ищите хорошего травматолога-ортопеда и попробуйте найти с ним контакт, добиться встречи, пробиться в военный госпиталь…доказывайте, высказывайте, приводите факты, аргументируйте факты….. делайте то, что вы не умеете делать. Работайте на моей работе и побудьте в моей «шкуре» и только тогда, мы поговорим на «одном языке». Кто и чем должен заниматься! Мне хотелось многое сказать сыну: как мы жили все 20 лет, как я его растила и готовила (не умея готовить). Как я листала книги и переписывала рецепты, как поднимала мед. литературу и уходила из больницы, если считала, что диагноз поставлен не верно (сыну). Как вставала в пять утра, чтобы натереть морковь, свеклу, дать ей отстояться 2 часа (чтобы улетучились из сока свежевыжатой свеклы вредные ферменты – не помню, как правильно это звучало) и по капельке, по нарастающей поила его. Как потом врачи говорили, что если бы у него была другая мать, он бы не выжил (родился 8-ми месячным и очень слабым). Как его папа в это время получал копейки и пил безбожно. Как вместо того, чтобы пойти в кафе вечером, я отказывала себе в этом удовольствии т.к. 200 р. по тем меркам это был комбинезон ребенку. Как папу (мужа) отучила курить, потому, что у него началась одышка от небольшой нагрузки (а курил он с первого класса). Как папа (муж) ложился в одежде пьяный на настиранные и наглаженные простыни. Ходил обутый по полу, который я на карачках «вылизывала», как всегда блестел хрусталь, который никто не замечал кроме подруг….. Как папа (муж) уезжал на работу и по пьянее изменял, но я понимала, что мало уделяю времени (маленький ребенок), он выпивший – «дурак», и не упрекала, а объясняла. Что все, что он сейчас имеет (сын: престижную учебу, машину, вещи те, что ЕМУ нравятся независимо от цены – это не заслуга отца…. Но я не знала как это все объяснить. Что ситуация, как в сказке «О рыбаке и рыбке», - не хочу быть дворянкой, хочу быть царицею морскою…. (это о муже). Что сын видит конкретную ситуацию и верхушку айсберга. И то, что все сейчас было у папы, это не папина заслуга, но я не просила от человека то, что он не мог сделать. Если у него нет предпринимательской «жилки», я не могу ее ему дать, поэтому и не прошу зарабатывать больше. И даже эта, пресловутая лодка…. Да никогда бы ее у него не было. А сейчас, как сказал сын, он придет после моего звонка, но придет с «ревизией, типа «налоговая» и посмотрит, насколько я изменилась (в отношении «кастрюлек» и полов) и тогда решит надо ему оставаться или нет. Он даже не знает (а может и знает), что завтра у моей мамы операция 6-8 часов и я буду рядом, под окнами, потому что я так хочу, потому что не оставлю ее одну, потому что иначе не могу, я хочу чтобы она знала, что я рядом и все, что будет завесить от меня – Я СДЕЛАЮ! А они…они меня не слышать, они как будто просто дышат (так, рифма в голову пришла).
Я думала, что самое трудное будет объяснить родителям, чтобы они не вмешивались. Эта ситуация была, отец хотел поехать к нему (мужу) и поговорить. Но я очень доходчиво ему объяснила, что он не имеет, ни какого отношения к нашим взаимоотношениям. Долго, твердо и доходчиво объяснила свою позицию и….они (родители, которые никогда не понимали меня – поняли) и сказали – «тебе решать, как считаешь нужным, так и сделаешь». Я «достучалась до них! А теперь следующий этап – сын, который обожает отца! Могу «Ради», но возникает вопрос – а зачем «РАДИ», если меня даже слышать не хотят…. Я предложила ему, если он хочет, то может жить с папой..... Но он хочет "семью", пусть видимость, но как было.
Елена, что я могу ему сказать, как мне «достучаться» до его сердца? Мне очень дороги дети и я больше всего не хочу чтобы они страдали, но пойти у них на поводу, это дать повод прожить и им несчастную жизнь по шаблону…..
Извиняюсь за возможные ошибки.
С уважением, Анжела.

Я написала ему небольшое письмо и это, что чуть выше распечатала. Не знаю, правильно ли я делаю, но ничего не делать не могу....
"Сынок, я скопировала и распечатала это для тебя! Прочти внимательно и постарайся понять меня. Я просто не знаю, какие найти слова, что бы ты понял меня и услышал. Я постараюсь сделать всевозможное, чтобы у нас была семья, но прости, я не буду ни «служанкой», ни «горничной». Я всегда буду любящей мамой, даже если ты меня не поймешь, и будешь считать ленивой и виноватой! Я не буду сердиться, и все равно буду ЛЮБИТЬ И ТЕБЯ И ДОЧКУ! У Тебя еще вся жизнь впереди и я не хочу, очень не хочу, чтобы ты или ОНА повторяли наши ошибки, я хочу только одного, чтобы ВЫ были счастливы и умели находить общий язык, а не выставлять свои условия!
Захочешь поговорить – я всегда буду рада, только сначала «остынь», убери эмоции, которые мешают, понимать людям друг друга и мы все вопросы можем выяснить, обсудить. Не суди меня строго, я и так всю жизнь ношу в себе чувство вины. И папа конечно, когда родилась (.....дочь, имя не хочу вставлять), больше принимал участия в воспитании и перестал так пить, но тогда я уже начала болеть….
Прости, что у тебя такая мама, которая не соответствует определенному шаблону и твоим желаниям. Я живая и у меня тоже есть свои проблемы и желания!
Любящая ВАС , ВАША МАМА."

Анжела, здравствуйте!
Прочла Ваше сообщение.. Понимаю Вас, Ваши чувства и переживания. Хочется поддержать Вас в Ваших намерениях относительно детей и родителей. Вы молодец, что поговорили с родителями, написали письмо сыну. Дети растут в определенной модели семьи, которую вы с мужем им показали. Сын поддерживает отца. При этом Вы понимаете сейчас, что не такую семью хотели бы показать Вашим детям... Грустно, конечно, когда такие разочарования происходят в жизни. Но нужно исходить из того, что уже есть.
Теперь выбор за детьми, только они для себя решат, какой будет их семья, что они возьмут из вашей, родительской, а что - ни в коем случае.

Доброе утро, Елена!
Сын все прочел и искренне попросил у меня прощения, сказал, что ничего не знал. Попросил взять листы и отвезти показать отцу. Я разрешила, т.к. мне нечего скрывать, я не лгу.
"Муж" сначала не хотел ничего читать, а потом - "гром и молния". Позвонил и сказал, что сегодня он поговорит с сыном и "выльет на меня столько дерьма, что я даже нос не отмою".
Я не знаю, что он может сказать, но проявлю мудрость(а может это глупость), и ни коим образом ни на что влиять не буду, т.к. "перетягивание каната" (как я сейчас эту ситуацию вижу), которым является СЫН - заниматься не буду. Надеюсь, что у него в голове (у сына) есть свой ум и он сам должен понять что происходит.
Я пыталась объяснить "мужу", что сейчас не важно кто лучше/хуже, сейчас важно, что у детей есть ОБА ЛЮБЯЩИХ ИХ РОДИТЕЛЯ! Он меня не услышал, сказал, что я его семью "облила грязью и его втоптала в "де...мо"". Ну, что же, каждый понимает в меру своих способностей. Не буду ничего доказывать и опровергать, даже если будет много неправды. От бессилия люди вступают в склоки, у меня на это нет желания, да и времени тоже.
Спасибо Вам за поддержку!
Только бы хватило сил - "Принять то, что нельзя изменить, изменить то, что можно изменить, (что-то третье еще - не помню). Найти силы - мудрость, отличить одно от другого".
Мне кажется, я справлюсь!
Удачи Вам в жизни, здоровья и курабельных пациентов :)[u]

Анжела, уважайте себя и держитесь!)