Психологическая помощь в Москве
Запись_на_консультацию_по_телефону:+7-(909)-629-59-71___

Приветствую Вас на страницах моего сайта!

Желаю вам любви, радости и счастья в жизни!
Искренне ваша, Елена Турилина


Психологический форум, виртуальный кабинет психолога психотерапевта
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет » Психологическая консультация. Задать вопрос психотерапевту психологу » Консультация психотерапевта » Одиночество вдвоем! (Сохранить брак или на руинах невозможно что-то строить?)
Одиночество вдвоем!
Laska7Дата: Понедельник, 27.06.2011, 13:28 | Сообщение # 1
Laska7
Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Добрый день, Елена!
Я замужем почти 20 лет (без 2-х месяцев). Есть сын 19 лет и дочь 13л. и 9 мес. Мужу в августе будет 42 года. (Не знаю с чего начать – волнуюсь).
Мы и раньше нередко ссорились, но последняя ссора достигла своего апогея! Я никогда по серьезному не думала о разводе (такое воспитание, не могу и не имею права доставлять детям боль, родителям, которые никогда не поймут меня, да и вероятно, страх одиночества). Но, видя, что отношения все дальше заходят в тупик – понимаю, что надо делать шаг. И не знаю, правильно ли это будет? Может еще можно найти точки соприкосновения? Может это у него кризис возраста?
Он не алкоголик, но выпивает на выходные, а когда выпьет, то цепляется по поводу и без повода. Я тут же «взрываюсь» т.к. единственным моим условием было это то, что если даже выпил, чтобы не «цеплялся» ко мне, а ложился спать или смотрел телевизор, но не учинял скандал. У меня неизлечимое заболевание и оно тоже вносит свою лепту, т.к. могут, сильно болеть ноги, голова и я могу не сделать какие-то дела по дому. У него образец идеальной жены – домохозяйка. А я не могу ею быть, да и не хочу. У меня бизнес, который требует выкладываться на все 100% и я могу придти после работы и в прямом смысле слова – упасть. Ему приходилось будить меня, т.к. я ежедневно колю болезненные уколы. Но поблажки на это с его стороны нет. Хотя трезвый он человек добрый, уступчивый, ответственный, любящий детей и животных, но когда выпьет, то (как он говорит «накипело») «выплескивает» все по поводу и без повода. Еще, как он сказал, что трезвый не может со мной разговаривать т.к. его "забью" своими терминами (немного разный социальный, интеллектуальный уровень). Выпивать он бросать не собирается. Общих интересов у нас нет, взаимопонимания тоже нет и секса тоже нет (не хочет, говорит, отвык). Он более флегматичен, а я холерична. Трезвый он никогда и ни на кого не повысит голос и всегда всем поможет (кроме как ухаживать за болеющим не будет - не умеет или не хочет, но и сам никогда не просит помощи когда болен, это чисто моя инициатива). Я же если «взвинчена» - «отрываюсь» на работе и не несу это в семью (во всяком случае, стараюсь). Далее: что касается меня лично, то я ухоженная женщина, всегда прилично одета, с маникюром, педикюром и пр. Хотя могу признать, что характер у меня тяжелый и натура творческая, где-то сентиментальная, где-то капризна. Ну вы сами понимаете, что такое творческая натура - вечных хаос как в голове так и в жизни. Могу долго терпеть, но всегда и всех предупреждаю - «Не будите во мне зверя». Настоящий бык по году и телец по месяцу. Такая и есть, только более импульсивная, реактивная с лабильной нервной системой.
Мой бизнес приносит основной доход в дом, может еще и это его ущемляет как мужчину?
Я запуталась как никогда. Не могу доставлять боль, но и не вижу дальнейшего развития отношений. Могу сохранить (постараться) отношения, но счастья они не несут, просто могу тупо терпеть и не ломать стереотипы.
Меня все время охватывает страх, что если (что имеет большую вероятность) я слягу, то он меня вообще затиранит (потому как я буду беззащитна), а я не смогу дать отпор.
Помогите, пожалуйста, может я что-то не понимаю и сужу субъективно. Со стороны и без эмоций всегда виднее ситуация.
Простите за столь длинное письмо и сумбурное изложение проблемы.
Мой вопрос состоит в том, что возможно ли женщине в 38 лет и мужчине в 42 года после 20 лет семейной жизни найти радость в отношениях, возобновить, возродить их, а не расстаться как делают большинство со словами «семейная лодка разбилась о быт»? Понимаю, тут советовать сложно, но я не могу понять, какое решение будет наименее тяжелым и болезненным.
Проблема, которую я вижу в нем, это спиртное, от которого он и не собирается отказываться и тогда меня начинает просто трясти. Основное что противопоказано при моем (да, наверное, при любом) заболевании – это стресс. А стресс стал еженедельный. Конечно, где-то и я необоснованно могу придраться, что-то не сделать, но все это можно уладить, если оба близких человека хотят быть вместе, а здесь – лебедь, щука и рак (дети). Все в разные стороны. Два дня назад после его оскорблений и такой неприятной фразы, что я «инвалидка» (хотя по мне не видно, что у меня серьезное заболевание) я импульсивно пошла и порезала его лодку (она ему очень дорога, я это знала и понимала, но хотела доставить ему боль, ту боль, которая во мне, хоть чуточку прочувствовать, хоть таким образом). В итоге он ушел, а я не чувствую что чего-то не хватает (как раньше), мне горько, но в тоже время спокойно, я не дергаюсь, что вдруг придет выпивший и начнет «выносить мозг». Я знаю, что сама «не сахар» и может он раньше уходил и возвращался т.к. у него чувство долга, а на самом деле может, мучаюсь больше не я, а как раз он... просто терпит т.к. это его крест?! К переменам он, как и я – нерешителен. Любовницы у него нет (я понимаю, что все так говорят, а просто не знают. У него низкая сексуальная энергия, 20 лет - это не 2 года).
Я говорила с ним на эту тему и предлагала исподволь как бы «завести» любовницу, чтобы жизни радовался и домой счастливый приходил, но только чтобы я не знала. Он привел аргументы, почему ему это не надо – я поверила, они были весомыми.
Спасибо. И извините, что я такое письмо написала... «с пустого в порожнее».
С уважением, Laska7.

 
Елена_ТурилинаДата: Вторник, 28.06.2011, 15:48 | Сообщение # 2
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Laska7, здравствуйте! Вы описываете достаточно подробно свою жизнь и отношения с мужем. Похоже, что у Вас накопилось много обид и претензий друг к другу, но контакта между вами нет, вы каждый переживаете все в себе... Это частая ситуация, к сожалению, когда люди становятся чужими по сути друг другу, и со временем между ними образуется пропасть. Я поняла, что особенно остро Вы обиделись на то, что муж назвал Вас инвалидкой. Это правда обидно. Но, видимо, он это сделал не со зла, ненамеренно. Вы пишете, что в трезвом состоянии он вполне Вам нравится.
Что вам дальше делать в семье - решать только вам с мужем. Никто за вас это не решит. Ведь прожили вы в браке уже 20 лет! Что-то привлекло Вас с Вашем муже, почему-то вы поженились и живете очень долго вместе.
На Ваш вопрос: "возможно ли женщине в 38 лет и мужчине в 42 года после 20 лет семейной жизни найти радость в отношениях, возобновить, возродить их, а не расстаться как делают большинство со словами «семейная лодка разбилась о быт»? Понимаю, тут советовать сложно, но я не могу понять, какое решение будет наименее тяжелым и болезненным", отвечу, что конечно возможно! Для этого нужно хотеть это обоим. Совет прост: найдите время и место для откровенного разговора с мужем, устройте ужин на двоих, пойдите погулять вдвоем и пр., но только вдвоем. Расскажите ему о том, что думаете, что переживаете и чувствуете, что хотите, но обязательно без упреков и претензий к нему. Будьте искренной и честной. Хуже не будет в любом случае. Спросите его, какой выход из этой ситуации видит он, может, его все устраивает, он доволен, или наоборот. Поговорите, какой вы оба видите вашу семью и ваши отношения в ней. И примите совместное решение потом. Очень много зависит от того, чего хотите Вы и чего хочет Ваш муж.
Если разговор не получится, пробуйте ещё, находите время для этого. В любом случае вы можете вдвоем обратиться за помощью к семейному психотерапевту. С уважением, Елена.

 
Laska7Дата: Среда, 29.06.2011, 00:52 | Сообщение # 3
Laska7
Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Добрый Вечер, Елена! И огромное спасибо за ответ!

Quote (Елена_Турилина)
когда люди становятся чужими по сути друг другу, и со временем между ними образуется пропасть.
- Да, мы давно чужие и между нами давно пропасть, а внутри - пустота. Я даже предполагаю, что ему со мной сложнее и сейчас он отдыхает от меня, как впрочем и я от него...
Quote (Елена_Турилина)
Вы пишете, что в трезвом состоянии он вполне Вам нравится.
- Я объективно (хотя это все равно субъективно), оцениваю ситуацию и его в целом. Он мне может быть: другом, братом, соседом, знакомым. У него просто хорошие качества как у человека, но я не сказала, что он мне по-прежнему нравится или очень дорог. Его уважают люди, к нему хорошо относятся, но у меня к нему наверное уже все "остыло". Наши отношения держались только на детях и больных родителях, и моем властном отце, который если скажет - "живите", - то мы вздыхали и жили дальше. Его чувство долга и воспитание не позволяло "бросить" семью (он же тогда подлец получился бы, детей бросил, жену больную), но сейчас понимаю, мучился он больше чем я. Я думаю, сейчас он почти счастлив... Если только может по детям скучает..., но они к нему ходят, сын заезжает постоянно. Я начинаю осознавать что это уже конец. У нас ничего не осталось общего (да и не много было).
И обиделась я не на столько на инвалидку, сколько он меня пьяный просто БЕСИТ!
Думаю, что теперь спасти брак может только ЧУДО! Но он не будет прилагать усилий, как впрочем и я. Нам нужен был повод поставить точку и я почти уверенна, что эта точка все более лучше мне видна.
У меня нет "запасного аэродрома", скорее всего и не будет. Он тоже когда то говорил, что если бы знал что такое брак, то ни в жизни, ни за что не женился, а просто сделал бы детей на стороне.

Quote (Елена_Турилина)
Что-то привлекло Вас с Вашем муже, почему-то вы поженились и живете очень долго вместе.

Да что могло привлечь девочку в 19 лет и парня после армии... увлеклись, подумали что это и есть любовь и... пошло-поехало. А не расходились т.к. родители прочно "вбили" в голову (влиятельные родители, которые за не послушание могли разбить мне лицо, а он при этом мог не заступиться).
Я много раз пыталась достучаться и до чувств, и до мозгов, но.... нет мотивации, не будет и действия. Я смирилась с "болотом", он - тоже, но...лодка - это единственный весомый аргумент из-за которого он мог уйти и не остаться виноватым (каким его часто и делали...Мы с моими родителями в одном доме живем, только отдельно, на две части дом). Все на ладони и под мамин шаблон... Мама - команду, папа - приказ, а мы - исполнители.
Я очень общительный человек и много раз пыталась с ним откровенно поговорить, наладить обстановку хотя бы для того, что мы прожили долго и что уже "дергаться", но невозможно все время через силу, все время терпеть! Я "ломала" его как личность, мне надо чтобы он интересовался Ницше, Уайльд,...философия, психология, клиническая психология, кинология.... А ему - "тихая гавань, рыбалка и жена с пирогом у порога..." - Аха! Он знает что этого никогда не будет, как "не ломай" меня. Я могу уступить, сделать приятное, но это будет просто одолжение, просто как праздник и все.
И к семейному психотерапевту он не пойдет...спрашивала, говорила (не указывала, а просила) - он не хочет. Да мы вообще на разных волнах. У меня была (как я считала) проблема с алкоголем. Нет, запоев никогда не было, но иногда очень хотелось, а потом теряла количественный контроль и даже в этом он не видел проблемы - придумала мол. Я признавала, что я - потенциальный алкоголик, а он этого даже не слышал.
Простите, что я вот так, всю подноготную наружу. Но мне бы очень хотелось чтобы он нашел человека, который будет печь ему пироги и во всем соглашаться. Я хотела бы чтобы он был счастлив. А я, я наверное справлюсь, потому как моя дорога с ним - ведет в никуда! Мне на работе лучше чем с ним дома, я стала ненавидеть выходные, меня трясло к 18-00, понимая, что сейчас он придет с работы.
И все же повторюсь - он прекрасный человек, он отличный семьянин и отец, но я его просто погублю. До ломаю и он станет просто обычным алкашом.....
Чего я сейчас больше всего не хочу, так это то, чтобы он вернулся и все опять по кругу...Нет, лучше я буду одна и теперь уже буду на этом настаивать.
Его надо просто отпустить, сам он не сможет, т.к. я ему и мамка, и папка, и тетька, и нянька... Он со мной себя как личность совсем потеряет. .... Со мной проще, "где сядешь, там и слезешь". В нашей ситуации (да, я долго думала) - он жертва.
С уважением, Laska7.

 
Елена_ТурилинаДата: Среда, 29.06.2011, 09:14 | Сообщение # 4
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Laska7, чем больше Вы рассуждаете о вашей жизни с мужем, тем яснее представляете себе, как дальше хотите жить. Если времени после ссоры прошло мало, то главную роль в Вашем решении играет обида. Вполне возможно, что позднее Вы "остынете", и все вернется обратно. Но на сегодня Вы пишете, что одной Вам лучше. И если Вы получаете удовольствие от того, что сейчас без мужа, то пользуйтесь этим: отдыхайте от него, займитесь собой, найдите чем занять это время.
Я уловила некие нотки переживания за мужа: "Но мне бы очень хотелось чтобы он нашел человека, который будет печь ему пироги и во всем соглашаться. Я хотела бы чтобы он был счастлив". А вот о себе как-то "по остаточному принципу": "А я, наверное, справлюсь"... какой Вы представляете жизнь без мужа? С чем Вам придется справляться без его помощи?

 
Laska7Дата: Среда, 29.06.2011, 11:04 | Сообщение # 5
Laska7
Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Доброе утро, Елена!
Да, времени прошло совсем мало, только 5 дней.

Quote (Елена_Турилина)
какой Вы представляете жизнь без мужа? С чем Вам придется справляться без его помощи?

Какой? У меня будет много сложностей, хотя бы потому, что некоторую физическую работу выполнял он. А теперь все решать, предпринимать и делать - буду я. 2. Финансовый вопрос. Да, я зарабатываю деньги, но у нас еще двое детей (хотя сын уже взрослый, но он еще на нашем попечительстве). Мне придется составить список от чего необходимо отказаться и рассчитывать бюджет до копейки. Хотя, может это "отмазка", повод... Меня всегда страшило, что я могу слечь и не встать (при моем заболевании это может случится в любой момент при обострени, которые опять, я можу спровоцировать большой физ. нагрузкой, недоеданием...). Возможно это кощунственно звучит, но за мной не кому будет ухаживать. Хотя я так же понимаю, что жить с человеком чтобы возможно он когда-нибудь убрал за мной "утку" - звучит глупо. И если я размышляю на эту тему, то у меня перед глазами встает ясная картинка - " а что если наоборот, его это будет бесит, особенно когда выпьет..." И тогда мне думается, что лучше с детьми как-нибудь. В принципе, я могу справиться без его помощи (сейчас подумала, все решаемо, есть сын и дочь).
Quote (Елена_Турилина)
Вполне возможно, что позднее Вы "остынете", и все вернется обратно.

Сейчас эта мысль мне кажется невероятной. Я очень похудела за время наших "разборок" и... наконец-то смогла снять обручальное кольцо. Сейчас я наслаждаюсь свободой и если не хватает сил, то включается резерв и я хоть и уставшая, но спокойная и улыбчивая. С меня никто и ни чего сейчас не требует. Все остальное я выполняю. Думаю, что мы сейчас находимся в стадии отдыха друг от друга. Мы за 20 лет не разлучались никогда и может очень сильно надоели друг другу.
Огромное Вам спасибо за такую БОЛЬШУЮ ПОМОЩЬ!!!!!! Вы наталкиваете меня на мысли для раздумья. Но пока в моей душе нет на него обиды, но и нет теплоты - там "пусто", совсем, равнодушие, которое не свойственно мне.
Какую-то часть обязанностей была на нем - теперь на мне: Утром он кормил и выгуливал собак. Привозил по списку продукты с рынка, Оплачивал различные счета, получал за меня лекарство (я не всегда могу отлучиться с работы). Да пожалуй и все...
Если есть возможность как-то прокомментировать мой ответ, буду очень благодарна!
Вот сейчас я все сделала, накрасилась и с радостным настроением иду на работу. День будет тяжелый, но я уверена, что он будет также и насыщенным, и интересным.
Мне нравится свобода, пропал контроль...., меня словно выпустили из вольера, или же это просто временное состояние, т.к. накопилось дел, было мало времени пообщаться с подругами, посидеть в инете и пр. А сейчас я сама себе хозяйка. Меня всю жизнь контролировали. Шаг вправо, шаг влево - "расстрел". Я не могла даже куда-то уехать в отпуск. Да и вообще, никуда одна.
Матери "добрые люди" доложили, что я порезала лодку (она у меня лежит, сломала шейку бедра). Так "закатила отцу такую истерику, что меня якобы надо положить в психушку (она склонна все оооочень преувеличивать и сама по себе очень тревожна), что головка моя "гниет", что если человек схватился за нож - то это конец - неизлечимо (да ножом я порезала лодку осознанно, т.к. отверткой ее не проткнуть и вилкой тоже... ). Всячески "давит на отца, чтобы он меня образумил, хотя и говорит, что это бесполезно... Они до сих пор меня воспитывают!!!! Я должна жить по их шаблону и возможно мне сейчас легко, потому что я никого не выгоняла и никого "загонять" не собираюсь. Но у нее все выходит из под контроля и она просто "сходит с ума" (в прямом и переносном смысле).
Может мне надоела ответственность? Или я не до конца верю, что все разрушится.... Не знаю.
С уважением к ВАМ, Laska7,

 
Елена_ТурилинаДата: Пятница, 01.07.2011, 12:24 | Сообщение # 6
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Laska7, здравствуйте!

Quote (Laska7)
Меня всегда страшило, что я могу слечь и не встать (при моем заболевании это может случится в любой момент при обострени, которые опять, я можу спровоцировать большой физ. нагрузкой, недоеданием...). Возможно это кощунственно звучит, но за мной не кому будет ухаживать.


Этот страх вполне понятен. Если Ваше заболевание действительно может привести к такой инвалидизации, то нужно быть готовой к таким её "поворотам". Важно принять себя с этим недугом, заботиться о себе самой, говорить с близкими о том, как они смогут Вам помочь, если вы не будете справляться сама. Я не очень верю в то, что никто не позаботиться о Вас... А Вы правда верите в такое?

Quote (Laska7)
Сейчас эта мысль мне кажется невероятной. Я очень похудела за время наших "разборок" и... наконец-то смогла снять обручальное кольцо. Сейчас я наслаждаюсь свободой и если не хватает сил, то включается резерв и я хоть и уставшая, но спокойная и улыбчивая. С меня никто и ни чего сейчас не требует. Все остальное я выполняю. Думаю, что мы сейчас находимся в стадии отдыха друг от друга. Мы за 20 лет не разлучались никогда и может очень сильно надоели друг другу.


И наслаждайтесь себе, пока нравится)

Quote (Laska7)
Огромное Вам спасибо за такую БОЛЬШУЮ ПОМОЩЬ!!!!!! Вы наталкиваете меня на мысли для раздумья.


ПОЖАЛУЙСТА!)

Quote (Laska7)
Но пока в моей душе нет на него обиды, но и нет теплоты - там "пусто", совсем, равнодушие, которое не свойственно мне.


Это как-то близко к спокойствию и отдыху от частых переживаний?

Quote (Laska7)
Какую-то часть обязанностей была на нем - теперь на мне: Утром он кормил и выгуливал собак. Привозил по списку продукты с рынка, Оплачивал различные счета, получал за меня лекарство (я не всегда могу отлучиться с работы). Да пожалуй и все...


Не так-то и много.. Справитесь. Детей привлеките.

Quote (Laska7)
Вот сейчас я все сделала, накрасилась и с радостным настроением иду на работу. День будет тяжелый, но я уверена, что он будет также и насыщенным, и интересным. Мне нравится свобода, пропал контроль...., меня словно выпустили из вольера, или же это просто временное состояние, т.к. накопилось дел, было мало времени пообщаться с подругами, посидеть в инете и пр. А сейчас я сама себе хозяйка. Меня всю жизнь контролировали. Шаг вправо, шаг влево - "расстрел". Я не могла даже куда-то уехать в отпуск. Да и вообще, никуда одна.


Свобода прекрасна, чо тут еще скажешь. А как так Вы позволили поместить себя в вольер? Это для размышлений о своих действиях, чтобы потом не допускать.

Quote (Laska7)
Они до сих пор меня воспитывают!!!! Я должна жить по их шаблону и возможно мне сейчас легко, потому что я никого не выгоняла и никого "загонять" не собираюсь. Но у нее все выходит из под контроля и она просто "сходит с ума" (в прямом и переносном смысле).


Вы взрослая девочка, пуповина Вам ни к чему уже) Просто живите сами свою жизнь, не позволяя управлять собой (прослеживается и с родителями, и с мужем). О своем решении отвечать самой за себя можете прям так и сказать родителям, давно пора. Пусть не лезут.

Это, конечно, если вас не устраивает тотальный контроль. Но столько лет Вы его поддерживаете зачем-то...

Quote (Laska7)
Может мне надоела ответственность?


Как Вы принимаете решения и за что отвечаете в своей жизни?

Quote (Laska7)
Или я не до конца верю, что все разрушится.... Не знаю.


И я не знаю.. кому как не Вам знать. А что - "все"?

 
Laska7Дата: Суббота, 02.07.2011, 20:37 | Сообщение # 7
Laska7
Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Добрый день, Елена!
Очень рада, что Вы мне ответили! Спасибо ВАМ!!! Еще не прочитала письмо, буду читать "по полочкам" С Вашими цитатами - вопросами".

Quote (Елена_Турилина)
Я не очень верю в то, что никто не позаботиться о Вас... А Вы правда верите в такое?

Да! К сожалению. У меня есть опыт, когда я была больна, лежала с высокой температурой, ... все заботы о здоровье всегда ложились на мои плечи. И не важно чье это здоровье: мое, или моих детей, родственников, друзей. Я не могу остаться равнодушной к чужой боли, поэтому "в эпицентре" - я. Звонят мне, сообщают мне, просят меня (но мне не сложно, я рада помочь). Ну и может еще потому, что я неплохо знаю медицину и не теряюсь в такие моменты, а делаю все рассудительно и спокойно, без суеты и "резких движений". "Вечный спасатель", как меня называют. Но вот почему то сама оказываюсь без людей, которые могут позаботиться. Какая то прям не состыковка. Но я могу пояснить. Отец, он говорит, что как мужчина, не умеет заботиться. Мать, она даже воды не подаст. Ее слова: "Ноги есть, встань да сделай чай если тебе надо". Родственники... - "Ой, ты извини, ты так помогаешь, когда кто-то болеет, а вот я вообще не могу, мне прям плохо становится, когда вижу болеющего человека". Подруги - когда нибудь зайдут, может что-то и дадут. А так, поговорить - пожалуйста, но у всех свои заботы. Дети - ? Не знаю. Сыну 19.... он парень, а дочери еще и 14-и нет. Муж (чуть не написала бывший, уже в список бывших занесла:)). Нет! Не потому, что плохой. Такой человек. Температура 40, скорая едет час, голова раскалывалась целый день, что шевельнуть больно было (интоксикация видать сильная была). Он попросил перелечь в другую комнату, а то телевизор тише делать не хотел. Перелегла, попросила градусник. Он принес. Я попросила засечь 4-5 минут. Он в дверях: "Пять по шестьдесят считай". Чувство юмора можно оценить, но не в той ситуации. Пришлось примерно прикинуть и измерить. В другой раз, знобило сильно, попросила подать таблетку. Спросил какую и подал. Попросила воды запить. Он: "Ох..... (вздох), и таблетку, и воды....".
В больнице когда лежу, то подруги навещают, а родственникам я говорю, что мне ничего не надо и если нет времени, то необязательно навещать. Они и не навещают. Я у них типа сама все знаю, сама лучше разберусь, сама если надо потребую определенного ухода в больнице, сама лучше умею. (Может я настолько плохая....).

Quote (Елена_Турилина)
И наслаждайтесь себе, пока нравится)

Сейчас мне комфортно. И несмотря на то, что проблем много, мне все равно комфортно, я не нервничаю.

Quote (Елена_Турилина)
Это как-то близко к спокойствию и отдыху от частых переживаний?

Пожалуй!!!!! И мне мать на операцию везти, отец с сердцем больным, а я все равно не нервничаю, потому как знаю, что все что смогу - сделаю на 5+, остальное - "в руках бога".
Quote (Елена_Турилина)
Не так-то и много.. Справитесь. Детей привлеките.

Спасибо:)))) Именно так уже и сделала. Никакого хаоса, у всех свои обязанности. Мы их распределили, а детям я в мягкой форме все по честному объяснила. И что самое главное, что мы всегда будем их любить, всегда будем мамой и папой, я всегда буду очень уважать папу, за теплые моменты жизни, а главное, за то, что он прекрасный отец и подарил самое дорогое - детей! Так же объяснила им, что мы неправильно изначально строили отношения и оба от этого страдаем, что и они также слышат эти скандалы, м\потом видят мои слезы. А теперь и папа отдыхает от меня и я от папы. И самое главное, это то, что я не хочу, чтобы они думали, что это норма, я сказала, что это не норма и так неправильно. Поэтому я не хочу чтобы они жили по нашей модели семьи и постараюсь успеть показать другую, даже если в ней не будет мужчины рядом. Я сама жила с мужем по модели семьи моих родителей. А он - своих родителей. Это полная противоположность. Может поэтому такая не состыковка. Мне думается, что дети меня как минимум услышали!
Quote (Елена_Турилина)
А как так Вы позволили поместить себя в вольер? Это для размышлений о своих действиях, чтобы потом не допускать.

Не столько муж, сколько родители (в одном доме с истеричной, тревожной матерью и властным отцом. Властным со мной, с мамой он "пушистый"). Она истерила, приказывала, никакие аргументы или доводы никогда услышаны не были. Если я поступала по своему, то отцу отдавался "приказ остановить" и меня, мать двоих детей в приказном тоне и под давлением к чувству вину останавливали. Психологически я не могла перебороть его (отца). Вот уже неделю они пытаются загнать меня в угол, лишить средств к существованию, но я больше "не пойду в вольер". Пусть хоть убивают.
Quote (Елена_Турилина)
Но столько лет Вы его поддерживаете зачем-то...

Сначала страх, потом - привычка! Нет, все, я перерезала все "пуповины". Они сопротивляются, но уже нет... Только я в ответе за свою жизнь и счастье в в моей жизни. Только я могу это сделать или не сделать. Жестких решений принимаю редко, но если решила - не отступлю, "костьми лягу", но это решение взвешенное, не надо проживать за меня МОЮ жизнь НИКОМУ! Я даю им это понять каждый день. Зато теперь я хорошо усвоила, что как только дети будут жениться, выходить замуж, тут же найду им отдельное жилье, но не позволю жить со мной, как я - с родителями. НИ ЗА ЧТО!!!!! Я сама потом сломаю им жизнь, поэтому - отпущу и буду любить, но на расстоянии.
Мне выбирали друзей, подруг и даже МУЖА!!!! ... Результат налицо.
Quote (Елена_Турилина)
Как Вы принимаете решения и за что отвечаете в своей жизни?

Как принимаю решения? ....Разделю, принимала решения с оглядкой на предполагаемую реакцию родителей, потом мужа. Теперь, по своим ощущениям. Взвешиваю, прикидываю развитие событий в одну и другую сторону и выбираю наилучший вариант для себя, детей.
Отвечала за всех. Теперь - за детей, за себя, моих любимых животных (точнее несу ответственность), за порядок на работе, за комфорт в коллективе на работе, ну и по-необходимости за здоровье родителей, т.е. если нужна моя помощь - помогу, если нет - то уже не лезу. Если у отца был инфаркт, а он по -прежнему курит, а я бегала и говорила, что это зло, что ему нельзя. То теперь право выбора я оставляю за ними. Хочет курить и иметь больное сердце - вперед, только ко мне пожалуйста с жалобами на плохое самочувствие только в экстренных случаях. Также мать с алкоголем раньше. Я боролась с ней не знаю сколько лет. Но она выбрала такой образ жизни, сейчас я его приняла - ее выбор! Ответственность за детей - не контроль. Я даю информацию и то, что считаю ДЛЯ СЕБЯ неприемлемым, но не навязываю. Еще с третьего класса я говорила сыну, что: "Хочешь переписывай домашнюю работу и получишь оценку баллом выше, хочешь - не переписывай и балл будет ниже, я тебя заставлять не буду, это твоя жизнь и твой выбор. Чтобы ты не выбрал, ты все равно мой сын и я всегда буду любить тебя". Он рассудительный и аккуратный. Я когда вернулась, он все переписал и попросил проверить. Детям я доверяю. Еще отвечаю за себя и за свое здоровье, но здесь еще плохо справляюсь, "перегибаю".
Quote (Елена_Турилина)
А что - "все"?

Брак, старый уклад жизни. Для меня это было ВСЕ! Сейчас я ощущаю, что это все, не есть все!
Я сохраню отношения только в одном случае, если увижу его и в его глазах желание работать над нашими отношениями. Если этого не будет - никаких компромиссов больше. Мы оба измучили друг друга...и детей прицепом. Я детям о великом, о прекрасном, о Ницше. Он детям о подвальных посиделках, нецензурщина (хотя и я могу допустить, но не для общения с детьми), пьяные приключения.... Во всяком случае у них информация очень разнообразная, может им легче будет ориентироваться в жизни.
У меня часто была занижена самооценка... Наконец-то я УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК! И ни в чем не виновата: ни в болезнях родителей, ни в гибели брата, ни в плохом настроении мужа, ни в том какая я есть!
И теперь я люблю себя, уважаю себя и горжусь собой...а раньше - ненавидела....
" Если хочешь испортить человека, начни его перевоспитывать" О. Усейльд
Спасибо Вам, Елена. Вы возможно не знаете, насколько мне помогаете, но с меня будто оковы снимают....
С уважением, Анжела.

Добавлено (01.07.2011, 14:11)
---------------------------------------------
P.S. Сегодня я взяла себе выходной, потому что я устала и так хочу. все, что необходимо, уладила на сегодня - вчера и теперь могла спокойно написать Вам ответ, поваляться в ванной, поспать в обед!!!!!!!
Сын помог сготовить, дочь - прибирает свою комнату, собаки - спят на диване:)))) А я слушаю музыку и пишу....!!!!!!!!
Я наконец-то не поняла, а почувствовала себя целостной личностью имеющей право на СВОИ интересы, книги, мысли!!!!! Я не виню себя за то, что я не такая как все, а радуюсь, что я - НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ!!!!

Добавлено (02.07.2011, 20:37)
---------------------------------------------
..............но что-то радости это мне никакой не приносит....

 
Елена_ТурилинаДата: Понедельник, 04.07.2011, 21:48 | Сообщение # 8
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Здравствуйте, Анжела!
Ваше последнее сообщение вызывает у меня двоякое ощущение. С одной стороны, это похоже на некий отчет: вопрос-ответ) в хорошем смысле... Но поймала себя на том, что немного не всему верю, особенно подобным Вашим словам: "Наконец-то я УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК! И ни в чем не виновата: ни в болезнях родителей, ни в гибели брата, ни в плохом настроении мужа, ни в том какая я есть! И теперь я люблю себя, уважаю себя и горжусь собой... Я наконец-то не поняла, а почувствовала себя целостной личностью имеющей право на СВОИ интересы, книги, мысли!!!!! Я не виню себя за то, что я не такая как все, а радуюсь, что я - НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ!!!!"
И вполне понимаю, что пишете Вы от чистого сердца, как чувствуете сейчас. Но вот последняя Ваша фраза все поставила на свои места: ".............но что-то радости это мне никакой не приносит....".

Конечно, произошел некий поворот в Вашей жизни, который дал возможности глотнуть свежего воздуха свободы. И это пьянит. А что с этим делать дальше? Как организовывать свою жизнь после того, как бОльшая её часть ("Для меня это было ВСЕ!" пишете Вы о браке) ушла?

Есть много о чем подумать и выбрать.

Что касается родительской Вашей семьи, то тут и Вы тоже играете свою роль, чтобы продолжать быть ребенком, за которого принимают решения родители ("Мне выбирали друзей, подруг и даже МУЖА!!!!"), Вы же и сейчас рядом живете. Почему?

Хочу пожелать Вам мудрости, терпения, сил и здоровья! Еще мне кажется очень важным для Вас позаботиться о своем будущем, я писала в первом ответе по поводу Вашего заболевания.

С уважением, Елена.

 
Laska7Дата: Понедельник, 04.07.2011, 22:23 | Сообщение # 9
Laska7
Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Добрый вечер, Елена!

Quote (Елена_Турилина)
А что с этим делать дальше? Как организовывать свою жизнь после того, как бОльшая её часть ("Для меня это было ВСЕ!" пишете Вы о браке) ушла?

Именно, у Вас правильное сложилось впечатление.
Он еще придет на разговор или за вещами.
Накручивала, накручивала мечту, "вот бы было так"! Опа! Стало так! Вау! А разве так может быть?
Quote (Елена_Турилина)
Вы же и сейчас рядом живете. Почему?

Дом на две семьи - одна половина родителей, вторая - наша. Не трогают они меня. И никуда не склоняют. Я дала понять что я Очень взрослая, хотя бы с позиции возраста. А то, что за меня решали, уж извините, родителей не выбирают, а с разбитыми губами и вечными подзатыльниками мне ходить не очень нравилось. Неужели Вы никогда не встречали за время своей работы такие семьи?! Знаю, что это совсем не редкость. Все в письме не раскажешь и ни к чему, но поверьте, это было не потому что мне нравится опека. Человека с детства можно психологически подавлять - меня подавляли. Может быть если бы у Вас была возможность увидеть все своими глазами, Вы бы ужаснулись и возможно даже не знали выхода из сложившейся ситуации.
Quote (Елена_Турилина)
Еще мне кажется очень важным для Вас позаботиться о своем будущем, я писала в первом ответе по поводу Вашего заболевания.

Да! Я просто обязана заботиться о своем здоровье!
Надеюсь мы примем правильное решение, которое будет приемлемо как супругу, так и мне.
Спасибо за помощь и участие в моем сложном отрезке жизни.
Здоровья Вам и Удачи!!!!!
С уважением, Анжела.

 
Елена_ТурилинаДата: Вторник, 05.07.2011, 16:38 | Сообщение # 10
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Добрый день, Анжела!

Quote (Laska7)
А то, что за меня решали, уж извините, родителей не выбирают, а с разбитыми губами и вечными подзатыльниками мне ходить не очень нравилось.


Родителей не выбирают, конечно. И родители должны решать за своих детей до того, как они повзрослеют (Гражданский Кодекс РФ ставит юридические возрастные нормы, но в жизни многие остаются детьми до старости). Думаю, что когда родители уверены, что их ребенок стал взрослым, способным взять свою жизнь в свои руки, его отпускают. Это, конечно, в идеале. А в жизни все бывает по-разному, не всегда и родители становятся мудрыми.. не от лет прожитых все зависит. Но и вторая сторона - "ребенок"- вполне себе фигура в этих отношениях, которая дает обратную связь своим родителям о том, что мал еще и неразумен или, наоборот, самостоятелен и взросл... Ну тут как ни крутите, всегда отношения взрослых людей - это дорога с двусторонним движением)

Quote (Laska7)
Может быть если бы у Вас была возможность увидеть все своими глазами, Вы бы ужаснулись и возможно даже не знали выхода из сложившейся ситуации.


К некоторому Вашему удивлению, Анжела, у меня похожая ситуация. Моя мама очень авторитарный человек в силу профессии. Я это рано поняла. Сделала свои выводы и уехала поступать и жить в другой город. С 14 лет работала, с 18 не жила с родителями уже никогда. Долгое время мама переживала и боялась за меня (одна после развода с сыном в чужом городе на 2 работах на съемной квартире.. без помощи.. проблемы со здоровьем.. да много чего). Несколько лет назад услышала от мамы такие слова: "Я за тебя не волнуюсь, ты справишься в этой жизни, ты сильная и умная, никого не слушала с самого детства, все по-своему делала, и права была, твоя ведь жизнь, я рада, что у меня такая дочь. А вот за сына (брат старше меня на 12 лет) очень переживаю, слаб он". Для меня это было долгожданным признанием меня как личности в глазах моей мамы. Мне это стоило многого. Но и это многое - моя жизнь, какой я её сделала. Правда, теперь своим авторитарным характером она испытывает на прочность внуков. Но и тут есть о чем задуматься и даже сказать ей спасибо. Сына своего уважаю за умение противодействовать необоснованному упрямству, неподчинение чужому желанию из принципа. Закаляет его бабушка!) И учит многому при этом (уж очень много всего знает).

Извините за маленькую историю о себе, этот форум не для моих рассказов о своей жизни. Но пример в тему).

Quote (Laska7)
Неужели Вы никогда не встречали за время своей работы такие семьи?! Знаю, что это совсем не редкость.


Конечно, есть и такие. Но не так много, как это бросается в глаза. Тут повод для семейной психотерапии вместе с родительской семьей.
На самом деле дети таких родителей тоже по-разному приспосабливаются.. кто-то терпит, но потом делает по-своему, кто-то "ломается" и перестает быть личностью, кто-то берет свою жизнь в свои руки.

Quote (Laska7)
Надеюсь мы примем правильное решение, которое будет приемлемо как супругу, так и мне.


Желаю этого!

Quote (Laska7)
Спасибо за помощь и участие в моем сложном отрезке жизни.


Пожалуйста. Рада, если помогла хоть немного)

Удачи! Елена.

 
Laska7Дата: Вторник, 05.07.2011, 18:31 | Сообщение # 11
Laska7
Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Quote (Елена_Турилина)
Родителей не выбирают, конечно. И родители должны решать за своих детей до того, как они повзрослеют (Гражданский Кодекс РФ ставит юридические возрастные нормы, но в жизни многие остаются детьми до старости). Думаю, что когда родители уверены, что их ребенок стал взрослым, способным взять свою жизнь в свои руки, его отпускают. Это, конечно, в идеале. А в жизни все бывает по-разному, не всегда и родители становятся мудрыми.. не от лет прожитых все зависит. Но и вторая сторона - "ребенок"- вполне себе фигура в этих отношениях, которая дает обратную связь своим родителям о том, что мал еще и неразумен или, наоборот, самостоятелен и взросл... Ну тут как ни крутите, всегда отношения взрослых людей - это дорога с двусторонним движением)

Елена, я очень хорошо Вас понимаю - Вы правы, но, есть разные вариации.... одно дело "Мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один", а иногда есть нездоровый человек психически. Понимаете?! Уходила я из дома. Находили, приводили и избивали так, что и уходить расхотелось. Истерически-неврастеничная мать, авторитарная, с повышенной тревожностью - стрессонеустойчивая совершенно!!!!! Она психопат видимо.... Паранойик, я не знаю, но явно не здоровая психика. Хорошо, пусть я будто не дала понять о том, что самостоятельна, но у меня был брат - ответственный и самостоятельный и что? - "Запрещаю, к морю не едь - утонешь, через дорогу не переходи - задавят, в армию не пущу - убьют....." Не все так однозначно.... Где-то моя слабина, а потом.... да меня с кнутом она искала, когда сын родился, которого я растила как очень хорошая мать!!!!

 
Laska7Дата: Вторник, 12.07.2011, 19:25 | Сообщение # 12
Laska7
Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Мне на самом деле очень приятно, что Вы делитесь со мной!!!!
Горько, но я приняла уже твердое решение - мы расходимся независимо от его желания. Я "не тряпка и не служанка", а если ему дорога семья, пусть сам "из кожи лезет", а я посмотрю, стоит ли или нет....
Мне не нужен такой мужчина рядом.
Как отец - пожалуйста - общайтесь, ни плохого слова не скажу про него!
Все, точка. Просила минимум - уважения. Нет! Дверь открыта и закрывается с той стороны!
теперь я не обижена, ни расстроена, ...гордость "проснулась".
А ВАМ, БЕЗМЕРНОЕ, ОТ ВСЕГО СЕРДЦА - СПАСИБО!!!!!!!
С Вашей помощью я думала, думала и.... ВСЕ! Я уверена в своем решении.
ЦВЕТЫ ВАМ, хоть и виртуальные:)))))))))

Добавлено (12.07.2011, 19:25)
---------------------------------------------
Добрый вечер, Елена.
Извиняюсь, что продолжаю Вам писать, но вчера произошла ситуация, которая «выбила меня из колеи».
Приехала поздно, маму госпитализировала. Много нюансов: по ее состоянию, оплаты, компрессионное белье и пр. С одного конца города «в пробках», в другой конец и так по несколько раз, т.к. хирург не обозначил некоторые моменты, которые были весомыми. Это я к тому, что приехала очень уставшая.
Первое что спросил сын, это было:
- Когда ты собираешься звонить папе?
Я спросила:
- Зачем?
Он:
- Вот и он говорит – зачем?!
Я спросила:
- Ты очень переживаешь?
Он:
- ДА!
Я ушла из комнаты, потому что у меня «сжалось сердце». Обычно он не говорит о своих переживаниях. Во всяком случае, так четко не обозначает. Пауза и я вернулась к разговору. Спросила у него, за что он любит и уважает свою девушку? Он сказал, что она ему нравится и интересна. Тогда я спросила, что если его девушка не будет постоянно готовить обед, ужин, но при этом заниматься работой, приносить доход, он жениться на ней? Он сказал, что НИКОГДА, т.к. это обязанность любой женщины – готовить всегда! Тогда я уточнила у него, что он понимает под словом «уважение», «женщина» и «обязанность». Он сказал, что это умение пойти на компромисс, уважение, которое тесно связано с обязанностью. Я переспросила, что это - девушка – кастрюля? Мама – обслуга? Он сказал, что не совсем так, но я должна НАХОДИТЬ время делать женские обязанности! А папа имеет полное право выпить, чтобы снять стресс после трудовой недели. Тогда я уточнила, как он считает, как живут дедушка и бабушка – это хорошо, что они «лаются как собаки» и проклинают друг друга?! Он сказал, что вы и так также жили и «лаялись как собаки», но в этом моя вина, потому что я «цепляюсь» из-за пустяка (спиртное), а он (муж) требует только то, что я обязана сделать. У меня не было слов. Единственное что я смогла сказать, как вывод, что с его слов поняла, что он предвзято относится к женщине, что это эгоистично и что для него комфортно, чтобы пусть я буду несчастной, но все будет как прежде и у них будет «горничная». Почувствовала, что я могу «РАДИ сына» жить с мужем (он мне слишком тяжело достался, и я не хотела бы его огорчать), но т.к. поняла, что я переполнена эмоциями, поэтому разговор, ни физически, ни морально продолжать не стала, а отложила. В голове крутились разные мысли, но ответа до сих пор найти не могу. Даже не столько ответа, сколько понимания. Мне хотелось сказать: «Хорошо, давайте, меняемся, берите на себя ответственность и полностью те обязанности, которыми занимаюсь я, а я спокойно приготовлю, что вы пожелаете. Бегайте по врачам, «шурудите», всю литературу, чтобы ошибки свести к минимуму. Ищите хорошего травматолога-ортопеда и попробуйте найти с ним контакт, добиться встречи, пробиться в военный госпиталь…доказывайте, высказывайте, приводите факты, аргументируйте факты….. делайте то, что вы не умеете делать. Работайте на моей работе и побудьте в моей «шкуре» и только тогда, мы поговорим на «одном языке». Кто и чем должен заниматься! Мне хотелось многое сказать сыну: как мы жили все 20 лет, как я его растила и готовила (не умея готовить). Как я листала книги и переписывала рецепты, как поднимала мед. литературу и уходила из больницы, если считала, что диагноз поставлен не верно (сыну). Как вставала в пять утра, чтобы натереть морковь, свеклу, дать ей отстояться 2 часа (чтобы улетучились из сока свежевыжатой свеклы вредные ферменты – не помню, как правильно это звучало) и по капельке, по нарастающей поила его. Как потом врачи говорили, что если бы у него была другая мать, он бы не выжил (родился 8-ми месячным и очень слабым). Как его папа в это время получал копейки и пил безбожно. Как вместо того, чтобы пойти в кафе вечером, я отказывала себе в этом удовольствии т.к. 200 р. по тем меркам это был комбинезон ребенку. Как папу (мужа) отучила курить, потому, что у него началась одышка от небольшой нагрузки (а курил он с первого класса). Как папа (муж) ложился в одежде пьяный на настиранные и наглаженные простыни. Ходил обутый по полу, который я на карачках «вылизывала», как всегда блестел хрусталь, который никто не замечал кроме подруг….. Как папа (муж) уезжал на работу и по пьянее изменял, но я понимала, что мало уделяю времени (маленький ребенок), он выпивший – «дурак», и не упрекала, а объясняла. Что все, что он сейчас имеет (сын: престижную учебу, машину, вещи те, что ЕМУ нравятся независимо от цены – это не заслуга отца…. Но я не знала как это все объяснить. Что ситуация, как в сказке «О рыбаке и рыбке», - не хочу быть дворянкой, хочу быть царицею морскою…. (это о муже). Что сын видит конкретную ситуацию и верхушку айсберга. И то, что все сейчас было у папы, это не папина заслуга, но я не просила от человека то, что он не мог сделать. Если у него нет предпринимательской «жилки», я не могу ее ему дать, поэтому и не прошу зарабатывать больше. И даже эта, пресловутая лодка…. Да никогда бы ее у него не было. А сейчас, как сказал сын, он придет после моего звонка, но придет с «ревизией, типа «налоговая» и посмотрит, насколько я изменилась (в отношении «кастрюлек» и полов) и тогда решит надо ему оставаться или нет. Он даже не знает (а может и знает), что завтра у моей мамы операция 6-8 часов и я буду рядом, под окнами, потому что я так хочу, потому что не оставлю ее одну, потому что иначе не могу, я хочу чтобы она знала, что я рядом и все, что будет завесить от меня – Я СДЕЛАЮ! А они…они меня не слышать, они как будто просто дышат (так, рифма в голову пришла).
Я думала, что самое трудное будет объяснить родителям, чтобы они не вмешивались. Эта ситуация была, отец хотел поехать к нему (мужу) и поговорить. Но я очень доходчиво ему объяснила, что он не имеет, ни какого отношения к нашим взаимоотношениям. Долго, твердо и доходчиво объяснила свою позицию и….они (родители, которые никогда не понимали меня – поняли) и сказали – «тебе решать, как считаешь нужным, так и сделаешь». Я «достучалась до них! А теперь следующий этап – сын, который обожает отца! Могу «Ради», но возникает вопрос – а зачем «РАДИ», если меня даже слышать не хотят…. Я предложила ему, если он хочет, то может жить с папой..... Но он хочет "семью", пусть видимость, но как было.
Елена, что я могу ему сказать, как мне «достучаться» до его сердца? Мне очень дороги дети и я больше всего не хочу чтобы они страдали, но пойти у них на поводу, это дать повод прожить и им несчастную жизнь по шаблону…..
Извиняюсь за возможные ошибки.
С уважением, Анжела.

Я написала ему небольшое письмо и это, что чуть выше распечатала. Не знаю, правильно ли я делаю, но ничего не делать не могу....
"Сынок, я скопировала и распечатала это для тебя! Прочти внимательно и постарайся понять меня. Я просто не знаю, какие найти слова, что бы ты понял меня и услышал. Я постараюсь сделать всевозможное, чтобы у нас была семья, но прости, я не буду ни «служанкой», ни «горничной». Я всегда буду любящей мамой, даже если ты меня не поймешь, и будешь считать ленивой и виноватой! Я не буду сердиться, и все равно буду ЛЮБИТЬ И ТЕБЯ И ДОЧКУ! У Тебя еще вся жизнь впереди и я не хочу, очень не хочу, чтобы ты или ОНА повторяли наши ошибки, я хочу только одного, чтобы ВЫ были счастливы и умели находить общий язык, а не выставлять свои условия!
Захочешь поговорить – я всегда буду рада, только сначала «остынь», убери эмоции, которые мешают, понимать людям друг друга и мы все вопросы можем выяснить, обсудить. Не суди меня строго, я и так всю жизнь ношу в себе чувство вины. И папа конечно, когда родилась (.....дочь, имя не хочу вставлять), больше принимал участия в воспитании и перестал так пить, но тогда я уже начала болеть….
Прости, что у тебя такая мама, которая не соответствует определенному шаблону и твоим желаниям. Я живая и у меня тоже есть свои проблемы и желания!
Любящая ВАС , ВАША МАМА."




Чтоб просмотреть, нажми на эту ссылку --> 6818751.jpg(99Kb)


Сообщение отредактировал Laska7 - Вторник, 12.07.2011, 19:30
 
Елена_ТурилинаДата: Среда, 13.07.2011, 22:14 | Сообщение # 13
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Анжела, здравствуйте!
Прочла Ваше сообщение.. Понимаю Вас, Ваши чувства и переживания. Хочется поддержать Вас в Ваших намерениях относительно детей и родителей. Вы молодец, что поговорили с родителями, написали письмо сыну. Дети растут в определенной модели семьи, которую вы с мужем им показали. Сын поддерживает отца. При этом Вы понимаете сейчас, что не такую семью хотели бы показать Вашим детям... Грустно, конечно, когда такие разочарования происходят в жизни. Но нужно исходить из того, что уже есть.
Теперь выбор за детьми, только они для себя решат, какой будет их семья, что они возьмут из вашей, родительской, а что - ни в коем случае.

Quote (Laska7)
Елена, что я могу ему сказать, как мне «достучаться» до его сердца? Мне очень дороги дети и я больше всего не хочу чтобы они страдали, но пойти у них на поводу, это дать повод прожить и им несчастную жизнь по шаблону…..


Достучаться.. пробуйте говорить, быть открытой и искренной в своих чувствах, расскажите, чего Вам стоило растить детей, как трудно Вам жилось, какие чувства Вы испытывали к мужу, почему считаете, что этот шаблон "проигрышный". Может, услышат... Но не слишком верьте в это. Невозможно изменить то, что Вам не под силу. Но Вы можете донести до них свой взгляд и свои переживания. Этого тоже много сейчас.

Как я уже написала, дети сами теперь будут решать, как будет в их семьях.

А Ваше предложение сыну пожить с отцом мне кажется очень своевременным и справедливым.
Иногда начинают ценить только после потери. Тем более дети, у которых опыта пока своего почти нет.

Конечно, семья - это часто компромисс. Но не забывайте о себе, своих интересах, своих желаниях и чувствах. Вернее, вспомните об этом! Ведь если б помнили, то сын с мужем не сделались бы потребителями Ваших услуг и проявляли ли бы к Вам больше уважения.

Желаю Вам удачи и мудрости!

 
Laska7Дата: Четверг, 14.07.2011, 11:30 | Сообщение # 14
Laska7
Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Отсутствует

Доброе утро, Елена!
Сын все прочел и искренне попросил у меня прощения, сказал, что ничего не знал. Попросил взять листы и отвезти показать отцу. Я разрешила, т.к. мне нечего скрывать, я не лгу.
"Муж" сначала не хотел ничего читать, а потом - "гром и молния". Позвонил и сказал, что сегодня он поговорит с сыном и "выльет на меня столько дерьма, что я даже нос не отмою".
Я не знаю, что он может сказать, но проявлю мудрость(а может это глупость), и ни коим образом ни на что влиять не буду, т.к. "перетягивание каната" (как я сейчас эту ситуацию вижу), которым является СЫН - заниматься не буду. Надеюсь, что у него в голове (у сына) есть свой ум и он сам должен понять что происходит.
Я пыталась объяснить "мужу", что сейчас не важно кто лучше/хуже, сейчас важно, что у детей есть ОБА ЛЮБЯЩИХ ИХ РОДИТЕЛЯ! Он меня не услышал, сказал, что я его семью "облила грязью и его втоптала в "де...мо"". Ну, что же, каждый понимает в меру своих способностей. Не буду ничего доказывать и опровергать, даже если будет много неправды. От бессилия люди вступают в склоки, у меня на это нет желания, да и времени тоже.
Спасибо Вам за поддержку!
Только бы хватило сил - "Принять то, что нельзя изменить, изменить то, что можно изменить, (что-то третье еще - не помню). Найти силы - мудрость, отличить одно от другого".
Мне кажется, я справлюсь!
Удачи Вам в жизни, здоровья и курабельных пациентов :)[u]



Сообщение отредактировал Laska7 - Четверг, 14.07.2011, 11:34
 
Елена_ТурилинаДата: Пятница, 15.07.2011, 18:22 | Сообщение # 15
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Анжела, уважайте себя и держитесь!)

 
Виртуальный кабинет » Психологическая консультация. Задать вопрос психотерапевту психологу » Консультация психотерапевта » Одиночество вдвоем! (Сохранить брак или на руинах невозможно что-то строить?)
Страница 1 из 11
Поиск:



Copyright Психотерапевт Турилина Е.А. Психологическая помощь и поддержка в Москве© 2017      Хостинг от uCoz