Психологическая помощь в Москве
Запись_на_консультацию_по_телефону:+7-(909)-629-59-71___

Приветствую Вас на страницах моего сайта!

Желаю вам любви, радости и счастья в жизни!
Искренне ваша, Елена Турилина


Психологический форум, виртуальный кабинет психолога психотерапевта
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Виртуальный кабинет » Психологическая консультация. Задать вопрос психотерапевту психологу » Консультация психотерапевта » Когда же можно умереть?..
Когда же можно умереть?..
LushaДата: Воскресенье, 08.07.2012, 19:02 | Сообщение # 1
Lusha
Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует

Здравствуйте, Елена. Меня мучает то, что я обязана жить - чтоб вырастить и выучить ребенка и помочь устроиться в жизни. Я не оставлю дочь одну. Но как же тяжело ждать времени, когда я смогу отпустить себя! Как мне прожить эти годы? Не меньше 8 лет: школа, институт... В последнее время я прошу бога (или кто там есть) послать мне какую-нибудь смертельную болезнь. Понимаю, что никто мне ничего не пошлет, а даже если и пошлет - это никак ничего не решит. И все же 8 лет - это долго. Надо работать и думать отом, что будет завта хотя бы ради дочери. Не могу сказать, что уменя все плохо в жизни. Но мне надоело жить. Надоело бороться за место под солнцем. И как быть?

 
Елена_ТурилинаДата: Понедельник, 09.07.2012, 16:25 | Сообщение # 2
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Lusha, Здравствуйте!

Вы пишете о желании заболеть смертельной болезнью, умереть. При этом Ваше послание противоречиво, Вы говорите:

Quote (Lusha)
Не могу сказать, что уменя все плохо в жизни.


Есть ощущение, что Вам как-то трудно дается воспитание и забота о дочери. Какие с ней отношения, сколько ей лет, где её отец, как он принимает участие в её воспитании?

И не очень понятно, что вы вкладываете в слова:

Quote (Lusha)
мне надоело жить. Надоело бороться за место под солнцем.

 
LushaДата: Среда, 11.07.2012, 14:56 | Сообщение # 3
Lusha
Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует

Здравствуйте, Елена. Дочери 15 лет. Отношения бесконфликтные, даже дружеские. С мужем развелись десять лет назад, у него другая семья, и хотя и он, и его жена очень доброжелательно общаются с моей дочерью - общения почти нет. Пару раз в год час-полтора, а то и вовсе звонок и минутная встреча. Я тоже с ними не конфликтую, дружим, если можно назвать дружбой дружескую беседу пару раз в год.
Я понимаю, что написала противоречиво - да, есть работа, даже две. Но зарплат с двух работ только только хватает на жизнь, и не роскошную. Купить, например, сапоги за 5 тысяч я не могу. И при этом уменя высшее образованиеи высшая категория (я педагог). Я каждое лето (период отпусков у педагогов) пытаюсь найти работу с зарплатой, пригодной, чтоб снять жилье в городе - тогда я смогу найти и подработку, и дочь сможет учиться в профильной школе и посешать курсы. Найти работу не получается.
Я вроде не живу на улице - живу у брата, но случись что с ним (не дай бог!) - и я на улице, с ребенком, потому к его квартире я не имею отношения, а перспектив с моим не пригодным для обитания ветхим жильем - практически никаких.
Я понимаю, что все не так плохо. Но я хочу уснуть и не проснуться.

 
Елена_ТурилинаДата: Четверг, 12.07.2012, 12:14 | Сообщение # 4
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Lusha, здравствуйте! Теперь я понимаю Вас гораздо лучше.

Какие чувства Вы испытываете к бывшему мужу в связи с тем, что описали о нем?

Мне очень знакомо Ваше состояние, когда, имея высшее образование и работу, почти ничего невозможно себе позволить купить, я жила так, работая врачом.
Мне понятно и я разделяю ваше стремление найти более оплачиваемую работу, чтобы не зависеть от брата. И Ваше бессилие, когда опускаются руки.. я сочувствую Вам, правда, это очень трудно переживать...

Как Вы думаете, чем я могу помочь Вам в этой ситуации?

 
LushaДата: Четверг, 12.07.2012, 12:45 | Сообщение # 5
Lusha
Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует

Какими могут быть чувства к бывшему мужу? Когда он привел себе новую жену (мы были ещене разведены) - он потребовал, чтоб я с ребенком ушла из дома, так как я там прописана не была. Я ушла. К брату. Ребенка он не содержит (900 - 1.300руб в месяц). Мы с ним в ровных отношениях, дочери и ему не запрещаю общаться в любых количествах, плоть до поездок на юг (он сам ей обещал), но на деле общения почти нет.
Еще раз хочу повторить - мне не понятна причина моего состояния, потому что реально не все так плохо. И мне хотелось бы научиться менять свои чувства, свое отношение к тому, что происходит вокруг. Есть какие-нибудь техники? Чтоб, например, перестать накручивать себя. Просто говорить себе - хватит - не получается: даже если отвлекаюсь и иду читать или смотреть телевизор - скоро ловлю себя на том, что снова думаю о плохом. Я пыталась радоваться мелочам - но нахожу еще больше негативных мелочей, отвязаться от которых очень трудно. КАК изменить свои ощущения? Я читала какую-толитературу и пыталась выполнять советы: заставить себя улыбаться смогла, но неегативным мыслям это не мешало; думала о хорошем - но понимала, что это хорошее проблем не решает. И так далее. В общем - мне хотелось бы научиться, КАК менять мысли и ощущения.
Спасибо, что беспокоитесь о нас, беспокойных.
P.S. Я иногда пишу книги. И в те дни, когда пишу - не думаю ни о чем плохом. Но... Я боюсь уйти в несуществующий мир и совсем потерять интерес к этому.

 
Елена_ТурилинаДата: Воскресенье, 15.07.2012, 23:19 | Сообщение # 6
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Lusha, здравствуйте!

Очень сочувствую Вам и злюсь на Вашего мужа, читая эти слова:

Quote (Елена_Турилина)
Когда он привел себе новую жену (мы были ещене разведены) - он потребовал, чтоб я с ребенком ушла из дома, так как я там прописана не была. Я ушла. К брату. Ребенка он не содержит (900 - 1.300руб в месяц). Мы с ним в ровных отношениях, дочери и ему не запрещаю общаться в любых количествах, плоть до поездок на юг (он сам ей обещал), но на деле общения почти нет.


Может, корень Вашего состояния где-то тут? В том, что произошло с вашей семьей, когда появилась другая женщина у мужа? Как это случилось, что семья распалась? Вы наверняка думали об этом..

Вы не пишете, какие же чувства у Вас к нему..
Quote (Lusha)
Какими могут быть чувства к бывшему мужу?


Я не знаю, какие они у Вас..
У всех по-разному, вот я и уточняю..

Quote (Lusha)
мне хотелось бы научиться менять свои чувства, свое отношение к тому, что происходит вокруг. Есть какие-нибудь техники? Чтоб, например, перестать накручивать себя. Просто говорить себе - хватит - не получается: даже если отвлекаюсь и иду читать или смотреть телевизор - скоро ловлю себя на том, что снова думаю о плохом.


Можно изменить свое отношение. Это работа со своим сознанием. Про техники не скажу Вам, поищите в интернете, возможно что-то из НЛП найдете. Я не очень верю в механистическое изменение, я за более глубокую проработку.. Например, за понимание причины. Хорошо бы походить к профессионалу, это всегда выигрышнее.

Нельзя изменить свои чувства и ощущения, они возникают независимо от нашего желания.

P.S. Здорово, что Вы пишете книги, и это приносит Вам радость. О чем они?

 
LushaДата: Понедельник, 16.07.2012, 15:35 | Сообщение # 7
Lusha
Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует

Здравствуйте, Елена. Чвства к мужу? Обида, злость. Раздражение. Но не удивление. Мне кажется, что я подозревала подобное. Только я думала, что инициатором буду я. Мне не нравилось, что он врет по поводу и без повода. Врет потому, что так привык с детства - уходить с помощью вранья от неприятностей (это он сам сказал). Мне не нравилось, что семью содержала я, и по дому все делала я, и в огороде от него толку не было - я да свекровь. И, разумеется, все заботы о ребенке (отвести в детский сад, забрать ребенка у мамы, помыть, постирать и так далее) - без него. Иногда он играл с ней или читал. Мне не нравилось много чего еще. Поэтому на развод я вполне могла подать сама.А вот то, что ушел он - меня разозлило. Я и сейчас так думаю.
После развода жить стало даже немного легче - появились деньги хоть пару раз отвезти ребенка на море. За семь лет замужества я и мечтать о таком не могла. И мама с братом помогали.
Если честно - я была у профессионала. Я поняла, что не могу сказать ей правду. Нет, я не врала. Но сказать вот так в глаза холеной даме, что чуствую себя загнанной лошадью, что мысль о замужестве вызывает содрогание до сих пор - не могу. Я отвечала на ее вопросы об отце, о муже, о матери и так далее. Но не до конца правду. Тут, не лично, и то не так просто.
Книги разные - и мистические романы для взрослых, и детские страшилки, и совсем детские: Истории кота Жорика, например. Правда, даже страшилки получаются не страшными. Как говорят дети, которые читали: "Мне понравилось, было очень смешно..." Отрывок одной книги - прикрепленным файлом. Если интересно

 
Елена_ТурилинаДата: Четверг, 19.07.2012, 18:30 | Сообщение # 8
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Lusha, здравствуйте!
Такое ощущение, что у Вас было больше прав на развод, как будто Вы больше вкладывались в семью, тащили на себе все, были идеальной женой и мамой, а бывший муж не оценил по достоинству Ваш труд.. Да еще и инициировал развод сам, найдя другую женщину. У Вас и сейчас есть претензии к тому, насколько плохим отцом и мужем он был и к тому, что он Вас оставил с дочерью. Задумывались ли Вы о том, почему выбрали такого мужчину себе в мужья?

Когда распадаются семьи, всегда важно понять, что же каждый из супругов сделал для этого. Для того, чтобы научиться как-то по-другому строить отношения потом.
И тогда мне было бы интересно узнать, какими были ваши с мужем отношения? была ли близость, интимность, дружба? Как обстояли дела с сексом?

Quote (Lusha)
Если честно - я была у профессионала. Я поняла, что не могу сказать ей правду. Нет, я не врала. Но сказать вот так в глаза холеной даме, что чуствую себя загнанной лошадью, что мысль о замужестве вызывает содрогание до сих пор - не могу. Я отвечала на ее вопросы об отце, о муже, о матери и так далее. Но не до конца правду. Тут, не лично, и то не так просто.


Говорить о себе, что вы загнанная лошадь - это стыдно?
Какие чувства Вы испытали тогда к психологу - холеной даме?
Есть ли похожие тут, ко мне?

Спасибо за отрывок, но я не смогла его найти, пришлите личным сообщением или на электронку, я с удовольствием познакомлюсь с вашим творчеством, Марина)

 
LushaДата: Четверг, 19.07.2012, 19:34 | Сообщение # 9
Lusha
Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует

Здравствуйте, Елена.
Не знаю, почему я выбрала именно этого мужчину. Может, хотела ребенка, может, он был знаком с детства. Впрочем, не только я, но и почти все знакомые недоумевали: мы с ним совем разные, по разному смотрим на жизнь - как мы могли сойтись?
Нельзя сказать, что во всем виноват только он. Когда оказалось, что как опора в жизни он никуда не годится - я стала часто злиться, раздражаться, ссоры, придирки - все это было. Он не злой человек, никогда на словах не оскорблял и специально не обижал. Другое дело, что я не соглашалась ни с его поведением в семье, ни с его точкой зрения на обязанности жены и мужа. И это приводило иногда к серьезным конфликтам.Так что формальный повод уйти из семьи у него был - я тоже далеко не ангел. И, возможно, именно поэтому боюсь идти замуж снова - я думаю что всегда найду какие-нибудь недостатки в муже и всё снова закончится так же. Не хочется второй раз пройти через это.
А что касается мужа - он и сейчас, с другой женой, тоже не особо содержит семью, скорее наоборот - живет более-менее нормально за счет жены.
Но дружба, наверное, была. Основанная на общих воспоминаниях, общих интересах. Общих интересов было действительно много, было о чем поговорить, о чем помечтать. Пока дело не касалось быта - все было хорошо. Секс - отдельная история. После рождения ребенка все изменилось. Наверное, так часто бывает - муж мало помогает, все так же не работает, тогда я рано выхожу на работу (ребенку 7 месяцев), через год иду учиться в институт и продолжаю работать, в результате мужу или его маме приходиться часто оставаться с ребенком, потому что моя мама работала. Ссоры и обвинения с обоих сторон всё чаще. Постепенно секс с мужем начинает вызывать раздражение,а потом и отвращение. Последующие годы, когда работала уже на двух работах и училась, ситуация ухудшалась.
Я не чувствую гордости от того, что я загнанная лошадь. Я считаю это неумением жить.
К психологу я чуствовала недоверие, любопытство, разчарование, потом скуку. Было десять сеансов. На первых сеансах я сразу решила для себя, что смогу сказать, а что нет. Часть проблем, конечно, она решала. Но только те, которые она нашла, а я осмелилась признать - про мать, отца, отношение к вранью мужа и еще что-то. К последним сеансам я уже приблизительно представляла, что надо говорить, чтоб не чувствовать себя униженно.
Здесь, к Вам, у меня другие чувства: я Вас не вижу, не могу оценить, насколько мы в разных измерениях живем - и от этого проще говорить. Но недоверие иногда появляется. Может, из-за неуверенности в себе.
Спасибо. что еще не бросили меня.
За время нашего общения я построила планы на будущий год, на будущий месяц и не считаю эти планы мрачными.

 
Елена_ТурилинаДата: Пятница, 20.07.2012, 00:51 | Сообщение # 10
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Марина, Вы пишете о своем выборе мужчины как о чем-то, что мало зависело от Вас. Так мне показалось, но я могу ошибаться..
Вы видели его безответственность (или можно по-другому назвать), жили с этим, высказывали недовольство, но продолжали принимать. Он и сейчас таким остался (с чего бы человеку менять себя?), видимо, не считая это проблемой.

Quote (Lusha)
возможно, именно поэтому боюсь идти замуж снова - я думаю что всегда найду какие-нибудь недостатки в муже и всё снова закончится так же. Не хочется второй раз пройти через это.


Есть ли какие-то выводы, которые Вы вынесли для себя из опыта жизни с бывшем мужем, что бы помогло Вам в отношениях с другими мужчинами?

Quote (Lusha)
Я не чувствую гордости от того, что я загнанная лошадь. Я считаю это неумением жить.

А какие чувства у Вас возникают, когда Вы так думаете о себе?

Вы не умеете жить?

Quote (Lusha)
К психологу я чуствовала недоверие, любопытство, разчарование, потом скуку. Было десять сеансов. На первых сеансах я сразу решила для себя, что смогу сказать, а что нет. Часть проблем, конечно, она решала. Но только те, которые она нашла, а я осмелилась признать - про мать, отца, отношение к вранью мужа и еще что-то. К последним сеансам я уже приблизительно представляла, что надо говорить, чтоб не чувствовать себя униженно.


Очень интересно.. Вы испытывали недоверие, при этом выбрали ходить к этому психологу. Что-то пересилило его?

Вы написали, что понимали, что не следует говорить, чтобы не чувствовать себя униженной.
Когда Вы чувствуете себя униженной? Что это для Вас?

Quote (Lusha)
Здесь, к Вам, у меня другие чувства: я Вас не вижу, не могу оценить, насколько мы в разных измерениях живем - и от этого проще говорить. Но недоверие иногда появляется. Может, из-за неуверенности в себе.


Что Вы имеете ввиду, когда говорите о разности измерений?
Наверно, невозможно полностью доверять незнакомому человеку) Это нормально, думаю. Что Вам сложнее всего доверять о себе другим? (мне, например)

Quote (Lusha)
Спасибо. что еще не бросили меня.


Пожалуйста, Марина). Мне интересна Ваша история, я испытываю сочувствие к Вашей ситуации, понимаю, что Вам требуется хорошая профессиональная поддержка. Не знаю, насколько это возможно в рамках заочного форума, но буду рада, если чем-то смогу помочь Вам, например, натолкнуть на более глубокое осознание того, что происходит с Вами.. У меня есть подруга - учительница, и я знаю, как ей трудно жилось, она одна воспитывает дочь, ей пришлось менять работу, чтобы зарабатывать больше на жизнь, уйдя из профессии.

Вы так пишете, как-будто я Вас должна обязательно бросить не сейчас, так потом?

Можете написать про Ваши планы?

 
LushaДата: Пятница, 20.07.2012, 20:49 | Сообщение # 11
Lusha
Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует

Здравствуйте, Елена. Да, я понимаю, что наше общение может прерваться в любой момент. И даже больше - так должно быть, потому что всякий психолог стремится (в идеале) к тому, чтобы пациент перестал в нем нуждаться. Как бы они ни привыкли друг к другу. Это позиция моего знакомого врача-психотерапевта. Она и посоветовала мне именно этого психолога. Правда, я сказала всего лишь, что часто бываю тревожной и плачу из-за ерунды. Я никогда раньше не ходила к психологу, поэтому считала недоверие следствием своего смущения - мне пришлось рассказывать об очень личных вещах незнакомому человеку.
Униженной я чувствую себя, когда думаю, что другие считают меня слабой, или нищей. И когда я знаю, что не могу дать дочери то, что ей требуется (на мой взгляд требуется). Например, не могу обеспечить ей обучение в профильном классе или спецшколе, потому что нет денег, чтоб снять квартиру (в нашем поселке профильного класса нет).
Когда я думаю, что я загнанная лошадь, я чувствую жалость к себе и злость к тем, от кого зависима (от брата до правительства). И ко всем у меня вполне конкретные претензии.
Есть претензии и к себе. Главная - не ту профессию выбрала. Слишком нетерпима к чужим недостаткам. Нерешительна, когда речь идет о серьезных поворотах в жизни (может, из-за дочери). Я почти всегда нахожу причины не ломать устоявшийся образ жизни. Иногда просто считаю на калькуляторе - есть смысл все бросать и начинать сначала или нет. Иногда выбираю материальную выгоду взамен свободы и покоя. Иногда наоборот. Изменения никогда не приносили ощутимых выгод, а иногда - одни потери. Это заставляет чувствовать себя беспомощной перед трудностями и отчаяние.
Никаких выводов из своего брака, которые бы помогли в отношениях с другими мужчинами, я не сделала. Наоборот: я сделала вывод, что ужиться с кем-либо мне будет невозможно. Я всегда жду, что рано или поздно произойдет разрыв - и я снова окажусь на улице (как я говорила, своего жилья у меня нет, точнее, оно непригодно для проживания). И я не рискую - в следующий раз брат может и не принять меня в свой дом. Так я думаю.
Разные измерения для меня - это разный жизненный опыт и разные способы существования в мире. Разные ценности, достаточность и необходимость различных жизненных благ.

Планы. Ближайшие, на месяц - все-таки съездить к родственникам этим летом. Нынешние работы не бросать, а повысить квалификацию, чтоб при необходимости работать в школе в любом месте. Дочь отправить учиться в информационно-техническую школу вместо того, чтоб переводить ее в профильную школу: хоть и придется ездить в город, но всего три раза в неделю, после школы, и если будут проблемы с транспортом (а они бывают всегда) - то большой беды не будет. До конца августа дописать две книги и отправить в издательство в сентябре. (Не думаю, что будут печатать, но это дает надежду на определенну финансовую поддержку и хотя бы на время отодвинет отчаянье).

 
Елена_ТурилинаДата: Четверг, 26.07.2012, 09:39 | Сообщение # 12
Елена_Турилина
Психолог - психотерапевт
Сообщений: 210
Статус: Отсутствует

Здравствуйте, Марина!

Quote (Lusha)
Да, я понимаю, что наше общение может прерваться в любой момент.

Только когда тема для Вас будет закрыта в рамках этого места, это происходит по Вашим ощущениям.

Quote (Lusha)
всякий психолог стремится (в идеале) к тому, чтобы пациент перестал в нем нуждаться. Как бы они ни привыкли друг к другу.


Это верно. На расставание тоже необходимо время, пару сессий обычно я выделяю этому в очной работе..

Quote (Lusha)
Униженной я чувствую себя, когда думаю, что другие считают меня слабой, или нищей.


Как Вы понимаете, что другие именно так думают о Вас?

Что Вы сами думаете о слабых и нищих людях?

Quote (Lusha)
И когда я знаю, что не могу дать дочери то, что ей требуется (на мой взгляд требуется)


Главные слова тут "на мой взгляд". Спросите у дочери)

Quote (Lusha)
Когда я думаю, что я загнанная лошадь, я чувствую жалость к себе и злость к тем, от кого зависима


КАК Вы жалеете себя?

Quote (Lusha)
Есть претензии и к себе. Главная - не ту профессию выбрала. Слишком нетерпима к чужим недостаткам. Нерешительна, когда речь идет о серьезных поворотах в жизни (может, из-за дочери). Я почти всегда нахожу причины не ломать устоявшийся образ жизни.


Марина, как Вы преодолеваете (меняете) это все в себе?

Quote (Lusha)
Никаких выводов из своего брака, которые бы помогли в отношениях с другими мужчинами, я не сделала. Наоборот: я сделала вывод, что ужиться с кем-либо мне будет невозможно.


Жаль.
Человек, купивший пакет молока в местной забегаловке, понял, что оно кислое. Единственное, что он сделал - решил, что больше никогда не будет покупать молоко.
Это один из вариантов.. не самый лучший..

Quote (Lusha)
Я всегда жду, что рано или поздно произойдет разрыв

Что Вы называете разрывом?

Quote (Lusha)
Разные измерения для меня - это разный жизненный опыт и разные способы существования в мире. Разные ценности, достаточность и необходимость различных жизненных благ.


Понимаю.
Думаю, каждый из нас, все люди, живут каждый в своем измерении.Никто не может прожить жизнь за другого, каждый опыт уникален, ценности - меняемы и индивидуальны, соответственно, способы существования выработаны каждым в связи с опытом своей жизни и характером. Жизненные блага - каждому свои, кто что ценит и чего добивается (разными способами существования). Как Вам эта мысль?

Quote (Lusha)
Планы. Ближайшие, на месяц - все-таки съездить к родственникам этим летом. Нынешние работы не бросать, а повысить квалификацию, чтоб при необходимости работать в школе в любом месте. Дочь отправить учиться в информационно-техническую школу вместо того, чтоб переводить ее в профильную школу: хоть и придется ездить в город, но всего три раза в неделю, после школы, и если будут проблемы с транспортом (а они бывают всегда) - то большой беды не будет. До конца августа дописать две книги и отправить в издательство в сентябре. (Не думаю, что будут печатать, но это дает надежду на определенну финансовую поддержку и хотя бы на время отодвинет отчаянье).


Желаю Вам навестить родственников, дописать книги, перевести дочь, если она этого хочет.
Сколько у Вас работ?

 
Виртуальный кабинет » Психологическая консультация. Задать вопрос психотерапевту психологу » Консультация психотерапевта » Когда же можно умереть?..
Страница 1 из 11
Поиск:



Copyright Психотерапевт Турилина Е.А. Психологическая помощь и поддержка в Москве© 2017      Хостинг от uCoz