Сайт психотерапевта Турилиной Елены
тел. 8 (909)-629-59-71
lenaturilina@gmail.com
Врач-психотерапевт высшей категории, гештальт-терапевт, семейный психолог
Член Профессиональной психотерапевтической лиги


 
Поиск
Главная » Статьи » Любовь

Компенсация нелюбви

Компенсация …нелюбви

компенсация нелюбви      Частый случай в терапевтической практике, когда слышишь вот такое.

         Наташа, 39 лет. : «3 месяца назад развелась с мужем, наш развод очень сильно переживала, хоть       сама и была инициатором. Если б ни Вадим, с которым мы познакомились почти сразу после развода,      не представляю, как бы я справилась со своей депрессией! Вадима мне небеса послали, он меня          хвалит, ценит, комплиментами осыпает, подарки дарит, уважает меня! Я женщиной себя почувствовала,    понимаете? Хотим пожениться. Правда, я ещё иногда ночами в подушку плачу, мужа вспоминаю,  все-таки 15 лет вместе, дочь взрослая, похожа на мужа. Рана в душе… Одна надежда на Вадима!»

  Думаю, многие из вас слышали подобные истории «счастливого» знакомства сразу (или не совсем сразу) после расставаний, разводов.  Казалось, бы, что  здесь плохого, все как в сказке со счастливым концом? - спросите вы.   Дело в том, что длительные отношения, особенно с совместным проживанием, приводят к созданию у партнеров много точек опоры для идентификации, самопредставления, самооценки, привычных паттернов, принятых и обусловленных этой парой. Поэтому при расставании с привычным партнером личность как бы теряет эти точки опоры, привычный сценарий уже не реализуется, идет разрушение представлений о себе. И Наталья, не успев пережить утрату важного человека в своей жизни, в поисках новых опор или для быстрого укрепления старых привлекает в свою жизнь замечательного Вадима, а он начинает невольно «спасать» Наталью, укрепляя в ней уверенность и повышая самооценку.

 

   Получается, что  «раненый» в прошлых отношениях партнер спешит найти себе отдушину в новом партнере, надеясь залечить новой любовью свою рану, получить недополученное и …отомстить новому за бывшего (да, именно так, пусть подсознательно, но тем не менее), доказав ему то, во что так и не поверил бывший партнер. 

 

   Такие отношения называют компенсаторными,  их начинают сразу после выхода из других длительных отношений или из отношений с большим накалом страстей, т.е. тех, разрыв которых приводит к  нарушению идентификации личности, другими словами -  к потере смыслов, отождествлений человека, которыми личность себя обозначала.

 

   Все  было бы неплохо, тем более что обе стороны могут быть вначале довольны, но эти отношения обречены быть несчастливыми.

 

   Давайте разбираться, почему компенсаторные отношения не приносят счастья и как их избежать.

 

Распределение ролей

 

   По большому счету  компенсаторные отношения - это треугольник, в котором важную роль играет бывший партнер, вернее его «тень». Он присутствует в этих отношениях, определяя цель их существования. Бывший партнер и не подозревает, какая роль ему отведена тут. Впрочем, и реальные 2 фигуранта этой истории тоже играют свои роли невольно. При этом компенсатор («раненый» или «садист») может часто и много говорить о прошлом партнере, а может «молчать вглухую» и напряженно, что ещё хуже.

 

   По началу отношения часто бывают дружескими. В поле зрения «садиста» появляется сочувствующий его горю друг (сотрудник, бывший однокурсник, поклонник и др.) противоположного пола,  а если ещё и со схожей проблемой расставания, то он-то поймет точно! Вот и  появляется  друг, которому можно поплакаться, пожаловаться, получив сочувствие и успокоение. Щедрого излияния душевных нечистот на свою голову не избежать тому, кто выбрал для себя роль компенсирующего («мазохиста»), причем, опять же, невольно выбрал и ничего пока не подозревает. «Мазохист» выполняет функцию мишени для метания гнева, обиды, злости, ревности, унижения, мести со стороны «садиста». При этом «мазохист» будет ощущать присутствие кого-то третьего в этих отношениях очень часто, как будто между партнерами есть кто-то ещё невидимый, о котором или много или ничего не говорят. «Мазохист» верит, что он в силах помочь, потерпеть и исправить гиблое положение своего «садиста», исцелить все его душевные раны и получить себе в партнеры цельного, душевно здорового и благодарного человека. Ждет, надеется и верит. И редко до кого доходит, что был нужен он совсем не для отношений, а для восстановления нарушенной  идентификации личности.

 

Месть горячая

 

   Конечно, никто не признается, что мстит своему новому партнеру за старого. «Даже в мыслях такого не было! Как Вы могли подумать! Только благодарность и любовь!» - слова Натальи, моей клиентки.

 

   Любовь ли? Способно ли раненое сердце любить? Отнюдь. Не способно и всё тут.  Только болеть или мстить.

 

   Трудно осознать то, что происходит автоматически, подсознательно.  За «того козла» (стерву, дуру и проч.) отыгрываются неосознанно, т.к. обиды, злость распространяются на весь противоположный пол, в том числе и на рядом находящегося партнера, как бы он не хотел показать, что «я-то не такой». Тут возможны варианты: кто-то пытается доказать «я хорошая», или «все мужики сволочи», или «пожалеешь, что ушел» и проч., у кого что наболело от предыдущих отношений. Новому партнеру напрямую это может и не говориться, но эти темы пронизывают новые отношения, становятся их идеей. Месть и доказывание длятся до тех пор, пока «садист» не освободится от накопившихся чувств, не перегорит. Компенсаторные  отношения и заводят для того, чтобы высказать в них партнеру то, что не удалось прокричать вслед предыдущему, доказать что-то, где слова, чувства, эмоции компенсатора обращены к прошлому партнеру. А в это же самое время, со стороны нового партнера строятся новые отношения:  он  успевает привязаться, влюбиться, прикипеть, чувствует себя уже незаменимым, нужным и надеется, надеется, надеется...

 

   Компенсаторные отношения губительны ещё и потому, что и хорошее из прошлых отношений тоже выходит боком: настоящий партнер не такой святой (умный, хозяйственный и проч.) как бывший.

 

Всем спасибо, все свободны!

 

   Печально то, что когда «садист» всё докажет (по сути "исцелится"), его эмоции и чувства угаснут, компенсирующий партнер («мазохист») перестанет ему быть нужным, ведь изначально "садиста" интересовал не сам человек, а возможность им воспользоваться. Проходит время. Уходят остатки любви, прорабатываются чувства к прошлому партнеру, «садист» становится ближе к себе истинному, восстанавливает самооценку и внутреннее равновесие, «терапия» заканчивается. Характерно то, что личность «садиста» меняется за это время, т.е. он в компенсаторных отношениях уже совсем не тот, что был до них, и совсем не известно, каким он станет после окончания компенсации.  Это как игра в рулетку…  И новый партнер, привлекший компенсатора в начале отношений, может стать для него в дальнейшем уже неинтересным, а чаще всего просто начнет раздражать, т.к. становится ненужным, как отработанный материал. И тут «садист» в конце концов «даст расчет» своему компенсатору. Это в лучшем случае, если «садист» окажется неблаговоспитанным и неблагодарным. Хуже, если «мазохисту» попался  благородный «садист», который сразу не бросит «мазохиста», а будет мучить себя и своего партнера, на самом деле отчаянно желая его покинуть, но чувствует при этом благодарность или вину, которые мешают ему уйти. Таким образом, у «мазохиста» есть возможность застрять в этом кошмаре надолго. Гораздо сложнее, если люди к тому времени уже вступили в законный брак, ребенка родили, тогда, бывает, начинается жизнь по привычке, ради ребенка и т.д.  

 

   В итоге - через полтора-два года компенсаторных отношений наступает очень болезненный, как правило, разрыв. Новая рана  -  по едва ещё поджившей прошлой ране.

 

Как избежать компенсаторных отношений?

 

Что делать тому компенсатору?

 

   Если Вы завершаете длительные отношения или отношения с сильным накалом страстей, дайте себе время их все-таки завершить. Время потребуется, чтобы успокоиться, разобраться в себе, пережить расставание, принять потерю. Освободить место, так сказать, для новых, без подтекста. 

 

   Установите так называемый мораторий на новые отношения или карантин. Карантин должен длиться от года до тех пор, пока все чувства к прошлому партнеру не перегорят, пока не остынете, не вздохнете свободно в предвкушении новой встречи. Время лечит. Можно ускорить период восстановления до полугода. Все знают совет в таких случаях "Клин клином вышибают". Это плохой совет. Подумайте про себя, а Вы бы хотели быть "клином" для кого-нибудь? Понравится ли Вам тратить свое время на обреченные на провал отношения? Вот и  отнеситесь к "клину" по-человечески, оставьте его в покое и дайте ему шанс встретить свою настоящую любовь.  Можно обратиться за помощью к профессионалам: психотерапевту или психологу. Нам известны действенные методы, мы знаем про горевание и его стадийность, поможем отреагировать накопившееся, побудем рядом.

 

   Вспоминается забытая традиция длительного траура (1 – 3 года), не зря предки наши соблюдали её. А как долго принимали ухаживание дамы, когда было время принять взвешенное решение! Можно сказать, что естественные защиты от компенсаторных отношений, известны давно.

 

Что делать компенсирующему?

 

   Если возникло подозрение, что Вы получили проигрышный билет «мазохиста», совет один: бегите, уносите ноги сразу и без промедления! Конечно, имея доброе сердце, вполне возможно побыть жилеткой, сопереживая и сочувствуя понравившемуся человеку. Но не более. Не стройте планов, не надейтесь, не соблазняйтесь. А лучше – вообще не  встречайтесь с теми, кто обмолвился о своей недавней несчастной любви и ещё полон переживаний.  Разговаривайте с людьми, интересуйтесь про прошлые отношения. Тревожными сигналами могут служить: ощущение "третьего" между вами, болезненная реакция при упоминания о прежних отношениях, особенно если прошло менее года после расставания,  рассказы в мельчайших подробностях о бывшем партнере, или наоборот табу и закрытость при его упоминании, или "провалы в биографии" - нечто, о чем нельзя говорить, а также  демонстративность, наигранность в поведении, когда человек  словно кричит:  "смотри, какой я замечательный, умный, щедрый и т.п", требование признания, похвалы, сочувствия (в противном случае – обида).

 

В общем, если хотите построить взрослые отношения, основанные не на спасении другого, а на интересе, уважении, дождавшись настоящей любви, не воруйте у себя время, не тратьте его на компенсаторные отношения.

 

В любых отношениях могут быть и конфликты,  и ссоры,  и  переживания, и обиды. По сути своей отношения не имеют целью создавать гармонию для двоих (это тема для другой беседы). В любых отношениях мы можем компенсировать что-то, более того, чаще всего это и происходит. Мы стараемся восполнить что-то важное, что недополучили в предыдущих отношениях, в далеком детстве... Но  построить их здоровыми и приносящими как можно больше радости вполне возможно!

 

 

Врач-психотерапевт, гештальттерапевт Турилина Елена

 

8 909 629 59 71

 

www.911i.ru



Категория: Любовь | Добавил: Елена_Турилина (02.06.2011) | Автор: Елена Турилина
Просмотров: 5606 | Теги: развод, после разрыва отношений, разрыв отношений, как пережить разрыв отношений, муж ушел к любовнице, развелись с мужем
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | ВХОД ]
Введите ваш логин и пароль
Забыли пароль?
Регистрация


ФОРУМ

Травма из детства(5)
[Консультация психотерапевта]

Отсутствует личная жизнь. Глухо как в танке(8)
[Консультация психотерапевта]

Отношения с мамой(4)
[Консультация психотерапевта]

Опросник Бека(2)
[Консультация психотерапевта]

мысли о суициде(3)
[Консультация психотерапевта]

Порядко выхода из депрессии(1)
[Консультация психотерапевта]

Помогите помочь мужу!(1)
[Консультация психотерапевта]











  ГРУППА
 Отношения
 между...

 Москва








Rambler's Top100 Медицинская доска бесплатных объявлений. Каталог сайтов: медицина, здоровье, красота. Каталог сайтов Всего.RU MedLinks - Вся медицина в Интернет


САЙТ ПСИХОТЕРАПЕВТА
На сайте психотерапевта Елены Турилиной можно пройти психологическое тестирование, написать на форуме, получить на форуме бесплатную консультацию, почитать статьи по психологии на актуальные темы: что такое психотерапия, гештальттерапия, депрессия, семья, отношения, дети, любовь и др. Вы можете почитать про случаи из практики. А также записаться на прием к психотерапевту, и задать вопрос психологу он-лайн.©

Яндекс.Метрика