Сайт психотерапевта Турилиной Елены
тел. 8 (909)-629-59-71
lenaturilina@gmail.com
Врач-психотерапевт высшей категории, гештальт-терапевт, семейный психолог
Член Профессиональной психотерапевтической лиги


 
Поиск
Главная » Статьи » Зависимости

КАК РАЗЛЮБИТЬ?

"Как разлюбить?

Здравствуйте. Несколько лет я влюблена в коллегу. Мы оба женаты давно и прочно, есть дети. У меня с мужем прохладные отношения, он давно не интересует меня как мужчина, при этом он был первым и единственным много лет брака. У нас двое взрослых детей. В последние три года, после встречи с моим любимым, я отказываю мужу в близости, он терпит и ни о чём не спрашивает. Мне стыдно, что я никогда так не любила своих детей, как люблю этого мужчину. Он дарит мне ощущение, что я женщина, желанная для него. Я на многое иду ради наших отношений, хотя, они сейчас стали приносить много боли. Ведь часто происходит так, что мой любимый после встречи сразу одевается и прощается, отстраняет меня. Перестал говорить приятные слова, комплименты. Он никогда ничего не дарил мне, но я и не хотела, мне лишь бы побыть рядом с ним. Я дарила ему дорогие часы и счастлива, что он принял их от меня.

Всё вроде бы хорошо, но я всё чаще дергаюсь по пустякам, мне приходиться скрывать наши отношения, как и ему. Он может не брать трубку, когда я звоню, долго не отвечать на смс, или вообще не отвечать. Я прошу его о встречах, мне приходится унижаться, но это ничего страшного, т.к. от встреч я получаю много эмоционального удовольствия. Мне приятно доставлять ему удовольствие, уже от этого хорошо, а мне секс мало интересен. Ещё мы знакомы с его женой, боле того, мы дружим с ней. Это, конечно, непорядочно. Я понимаю. Но я ничего не могу поделать со своей любовью, это выше моих сил. Ещё я понимаю, что часто покидаю семью, не оказываю внимания младшему сыну, а он в подростковом возрасте, у него много трудностей. Старший сын говорит о том, что я и с ним была холодной и невнимательной матерью, я много работала всегда, зарабатывала.

Я боюсь, что жена моего любимого может узнать, что у нас связь. Иногда я понимаю, что не хочу этих отношений, т.к. мне больно от его холода, отсутствия внимания, ревности. А если удается встретиться (это редкость сейчас), я счастлива. Ещё у меня стали появляться проблемы со здоровьем по женской части, я думаю, это от переживаний, связанных с моим любимым мужчиной. Я хочу разлюбить его. Оставить в памяти этот прекрасный роман, которого не повторится никогда. Как быть?"

Здравствуйте.

Отношения с Вашим коллегой у вас складываются по всем канонам эмоциональной зависимости, суть которой в лозунге: "Моё счастье в его руках".О причинах развития и о признаках эмоциональной (любовной зависимости) я написала тут.

Простите, но я буду называть вещи своими именами, слово "любовь" заменю "зависимостью".

1) При эмоциональной зависимости происходит выраженное искажение реальности: Вы не реалистично оцениваете человека, себя, контекст ваших отношений, идеализируете и живёте этими иллюзиями.  Важным является умение (усилие над собой) отстраниться от "любимого", выйти за пределы вашей жёсткой сцепки. Это не означает бросить его, перестать сразу встречаться. Это означает выйти из слияния, чтобы трезво оценить происходящее, отойти в сторону. И тогда Вы поймете, что он давно и прочно женатый человек, муж Вашей подруги, который не собирается разрушать свою семью, что он человек, который позволяет себе принимать от женщины очень дорогие подарки, не давая взамен, получает сексуальное удовольствие, но не думает о Вас при этом, не уважает Ваших чувств, холоден и отстранён, когда Вы не входите в его планы. Ваш "любимый" создал эти отношения для обслуживания своих потребностей. Это больно сознавать. Но это переживаемо, не смертельно.

В созависимых отношениях мы теряем понимание нормально - не нормально. Например, для большинства здоровых людей поддерживать связь с мужем подруги не нормально. Не нормально отказывать во внимании сыну за счёт приоритета встречи с "любимым". А нормально ли для Вас болеть в результате переживаний о нём?

2) Созависимые отношения можно назвать самопожертвенными для зависимого. Вы пишете о том, что готовы на многое ради того, чтобы партнёру было хорошо, и делаете это. Вы забыли о том, что у Вас тоже могут быть желания и потребности. Подарки, удовольствие - ему. Встречи - когда ему удобно. Внимание и забота - о нём.  О себе ни строчки, даже то, что он не дарит подарков, Вас не обижает. 

Для избавления от созависимости вторым важным условием является возвращение к себе: нужно начать заботиться о собственной жизни. Важно воссоздать социальные связи (друзья-подруги, хобби, интересы), обнаружить в себе свои собственные желания, не связанные с партнёром, заняться интересным делом, восстановить способность защищать себя.

3) Любая созависимость, в том числе эмоциональная - это избегание чувств, избегание истинной близости. Подробнее - в статье Любовная зависимость. Созависимый старается не замечать, что с ним происходит. Важно вернуться к реально избегаемой проблеме, проанализировать, почему Вы выбираете отношения созависимости, в которых Ваши потребности обязательно будут фрустрированы. По большому счёту, этот возврат предполагает работу, направленную на отношения с родителями. Не прямую, не обязательно для этого возвращаться в родительский дом, общаться, родителей может уже не быть в живых, что не отменяет наличие проблемы у Вас. Психотерапия, Ваша работа на этом этапе самая важная, поскольку она позволяет избавиться от корня проблемы, позволяет сознательно признать, что фрустрированная в детстве потребность никогда не будет удовлетворена важным человеком - родителем, и отказаться от её удовлетворения любым другим человеком, партнёром, на которого мы возлагаем своё счастье в созависимости.

 

Избавление от созависимости длится от года до 5 лет при регулярной психотерапии и посещении терапевтической группы. Вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией, где мы сможем разобраться с этой проблемой. Мой телефон 8-909-629-59-71.

 



Категория: Зависимости | Добавил: Елена_Турилина (16.10.2015)
Просмотров: 606 | Комментарии: 2 | Теги: как разлюбить парня, эмоциональная завимость, как разлюбить, любовная зависимость как избавиться, любовная зависимость
Всего комментариев: 2
1 Муза   (07.11.2015 14:49)
Когда воображаемый мир (отношения с "любимым") не совпадает с реальным, начинается анализ, сомнения, переживания, страхи, неудовлетворенность, болезни. Выход: развернуться лицом к реальности.

0  
2 Елена_Турилина   (25.01.2016 12:44)
Совершенно верно.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | ВХОД ]
Введите ваш логин и пароль
Забыли пароль?
Регистрация


ФОРУМ

Травма из детства(5)
[Консультация психотерапевта]

Отсутствует личная жизнь. Глухо как в танке(8)
[Консультация психотерапевта]

Отношения с мамой(4)
[Консультация психотерапевта]

Опросник Бека(2)
[Консультация психотерапевта]

мысли о суициде(3)
[Консультация психотерапевта]

Порядко выхода из депрессии(1)
[Консультация психотерапевта]

Помогите помочь мужу!(1)
[Консультация психотерапевта]











  ГРУППА
 Отношения
 между...

 Москва








Rambler's Top100 Медицинская доска бесплатных объявлений. Каталог сайтов: медицина, здоровье, красота. Каталог сайтов Всего.RU MedLinks - Вся медицина в Интернет


САЙТ ПСИХОТЕРАПЕВТА
На сайте психотерапевта Елены Турилиной можно пройти психологическое тестирование, написать на форуме, получить на форуме бесплатную консультацию, почитать статьи по психологии на актуальные темы: что такое психотерапия, гештальттерапия, депрессия, семья, отношения, дети, любовь и др. Вы можете почитать про случаи из практики. А также записаться на прием к психотерапевту, и задать вопрос психологу он-лайн.©

Яндекс.Метрика